Autor: Dominik

Raindrops.

Das Wetter lässt mich unbeeindruckt. Doch dieser eine Regentropfen.

Langsam fällt er auf mich herab. Bedeckt meine Jacke und trifft auch einige Haare, die unter der Kapuze hervorlugen. Das Wetter hat also umgeschlagen. Keine Aussicht mehr auf einen frühen Frühling. Die Auferstehung der Natur muss wohl um einige Wochen verschoben werden. Es regnet und ich stehe pitsche-patsche-nass am Straßenrand. Die Zigarette in meiner Hand hat auch schon einiges abbekommen. Mit ein paar langen Zügen versuche ich noch zu retten, was zu retten ist. Doch es ist vorbei.

Gestern hast du noch vom blauen Himmel gesprochen. Blau, wie eben nur ein Himmel sein kann. Ich habe ihn gesehen. Habe minutenlang hineingeblickt und gehofft, irgendwo eine Wolke zu sehen. Doch da war nichts. Nur das Blau und das Nichts. Beim letzten Regenguss bist du verschwunden. Alles ist verschwunden. Aber noch ist nichts verloren. Doch wo bist du?

Du bist verschwunden. Einfach weg. Für immer. Alles ist für immer. Forever. Nothing lasts forever. I will love you forever. Forever. Für immer. Man wirft mit diesen Worten viel zu häufig um sich. Was ist schon forever? Nichts. Man kann nie wissen was kommt. Aber du bist weg. Seit Stunden, Sekunden, Tagen. Ich stehe hier am Straßenrand, der Regen tanzt vor meinen Augen und du bist weg.

Was bleibt, ist dieser Regentropfen. Mein Regentropfen. Du bist mein Regentropfen. Für immer, okay?

Entstanden aus 8 [Worte // Words]

In The Sun.

Ohne Bedenken ziehe ich los. Lasse sein, was mein Leben lang mein Eigen war.

Mit dem Gesicht schlage ich fast täglich hart auf dem nassen Asphalt auf. Stolpere in Gedanken, wenn ich mir die Zukunft ausmale. Alleine schon das Wort Zukunft ist lächerlich. Was sagt dieses Wort aus? Ist es doch nur Platzhalter für eine Zeit, die kommen wird. Die anders sein wird als in jeder möglichen Vorstellung. Es wird anders, und doch freut man sich viel zu überschwänglich auf das Danach. Ich bin es, der größte Architekt der Welt. Niemand baut so wunderschöne Traumschlösser wie ich. Mit soviel Prunk und überflüssigem Schnickschnack. Und ich bin auch der Typ, der einen Stein vergisst und das Schloss zum Einsturz bringt.

Kann ich mich eigentlich für irgendetwas begeistern? Ich wirke perspektivenlos, obwohl ich einer der wenigen Menschen meines Alters bin, der ganz genau weiß, wo er hin möchte. Schon vor fünf Jahren wusste ich, welchen Weg ich gehen möchte. Und natürlich, wie sollte es anders sein, so kurz vor der dem Beginn, lasse ich mich am Wegesrand nieder und bezweifle meine Entscheidung. Das hatte ich schon immer. Ich bin nicht sehr entschlussfreudig. Und zweifle unglaublich gerne. Denn wäre ein anderer Weg nicht leichter, schöner, sonniger?

Es sind nur mehr acht Handvoll Tage bis ich Leben 3.0 abschließen kann und nach einigen freien Tagen Leben 4.0 endlich losgeht. Ein neuer Lebensabschnitt. Es ist, als würde ich mich noch nicht dazu bereit fühlen. Als wäre ich noch viel zu jung, obwohl ich schon in meiner alten Schulklasse zu den älteren Semestern gehörte. Ich war ein Spätzünder und nach anfänglichem Ärger über diese Bezeichnung bin ich nun wirklich zufrieden damit. Es stimmt eben und nicht jeder kann das von sich behaupten. Den Gefühls- und Gedankenchaos auch mit 20 Jahren mit voller Wucht zu spüren, das hat schon was.

Ich müsste so viel verändern. Es gibt schon genug Texte, in denen ich über eine gewünschte Veränderung geschrieben habe. Mal war es das Gewicht, mal das ganze Leben. Ich möchte lieben können und möchte geliebt werden. Ich möchte ehrlich lachen können und möchte mich nur mit den Menschen unterhalten, die mich auch wirklich interessieren. Ich möchte Teil der Gesellschaft sein, und doch so anders. Möchte mich treiben lassen, während ich mit dem Strom schwimme. Und ja, ich habe mich verändert und ja, ich werde es auch noch weiter. Werde anders werden und doch immer so bleiben, wie ich bin.

I’m only happy in the sun. Es wird bald wieder Sommer. Sommer. Die Zeit, die mit Wärme und Freundschaft und Freiheit aufzuwarten weiß. Ich freue mich darauf und liebe es. Und sehne mich nach langen Abenden, und Sonne und den See. Wie wunderbar wird die Zeit. Und vielleicht zerschlägt diese Zeit auch all die Zweifel.

Erase You.

I’m fine without you. Would you erase me? Do I know you?

Es könnte so einfach sein. Würde mir nur ein kurzes Lächeln kosten und alles wäre wieder. Wäre so, wie es war, als du noch nicht da warst. Wäre so, als wärst du nie hier gewesen und nie gegangen. Es könnte so einfach sein. Alles in meinem Kopf, was mich mit dir verbindet, würde gelöscht werden. Dich hätte es nie gegeben, und ich müsste nicht immer nach Worten ringen, wenn ich vor einem deiner Bilder stehe, wenn ich deinen Antlitz sehe, dein Lächeln, dein Gesicht. Du, der du mich für eineinhalb Jahren zum glücklichsten Onkel der Welt gemacht hast. Du, der nach eineinhalb Jahren den wohl traurigsten Onkel zurückgelassen hast. Es könnte so einfach sein.

Einfach die Erinnerung löschen. Die wunderschönen ebenso wie die omnipräsenten beschissenen Erinnerungen. An die Totenhalle, an das Begräbnis, an den Zusammenbruch in der Kirche. An die Tränen und den Schmerz. Dieser Schmerz, der immer noch anhält. Manchmal schlimm ist, manchmal viel schlimmer als er jemals war. Wenn ich dich aus meinem Kopf löschen könnte, wäre mein Leben um einiges leichter. Nicht immer in Gedanken an diesen einen Neffen, der den Sonnenschein zurück in die Familie brachte. Der mit seinem Lächeln Schmerzen linderte, und durch seinen Abschied nun täglich neue Schmerzen verursacht. Ich würde zwar all die einzigartigen Momente, als ich dich in den Schlaf sang, und du an meiner Schulter Tränen verlorst, all das würde ich verlieren. Aber jetzt überwiegt der Schmerz.

Doch ich könnte dich nicht löschen lassen. Dich, aus meiner Erinnerung. Denn du bist doch nicht nur in meinem Kopf, in meinem Gehirn, in meinem Gedächtnis. Den größten Platz hast du wohl in meinem Herzen. Und da kann man nichts löschen. Menschen, die mich durchs Leben begleiteten, ob nun beinahe zwanzig, oder fünf oder eineinhalb Jahre. Sie sind nicht weg, wenn sie aus dem Leben sind. Sie bekommen einen Speicherplatz in meinem Herzen. Und wenn all meine Erinnerung an dich gelöscht worden wäre, würde mir mein Herz immer mal wieder einen Stich geben, um mir zu zeigen, dass noch etwas von dir da ist.

Du kannst nicht einfach verschwinden. Bist zwar viel zu schnell aus dem Diesseits verschwunden. Aber du bist immer noch da. Wenn meine Mutter weint, die großartigste Großmutter, die ich jemals gesehen habe. Wenn dein Großvater sprachlos und in Tränen an deinem Grab steht. Wenn unsere Familie am Tisch sitzt und die Sprachlosigkeit überwiegt. Wenn meine Mutter Bilder von dir aufhängt, im Wohnzimmer, in der Küche. Du bist omnipräsent und erschwerst mir jeden einzelnen Tag.

Die Zeit heilt alle Wunder
schon nach wenigen Jahren
nur noch Narben da, wo Wunder waren.

Wir sind Helden – Die Zeit heilt alle Wunder

Du warst das Wunder und das hier jetzt, das sind die Narben. Du hast sie hinterlassen, an meinem ganzen Körper. Ich habe mich verändert, als du da warst und als du gegangen bist. Bin über mich hinausgewachsen, als ich in der Kirche Worte für dich verlas. Glaubte, einen Weg gefunden zu haben. Aber der Weg ist holprig und verschlungen. Vielleicht auch nur ein Kreisverkehr. Immer wieder an diesen Punkt kommen, und weitergehen. Weil stehen bleiben nicht gilt. Du bist weg, ich bin hier. Möchte da sein, doch es tut weh. Jeden Tag wieder, wenn Bilder von dir meinen Weg versperren. Wenn ich den Kopf wegdrehe, um dich nicht ansehen zu müssen. Ich hasse diese Momente und meide die Plätze, wo ich deine Bilder finden kann. Du bist noch viel zu präsent, um mit dir abschließen zu können.

Und wenn du dich getröstet hast, wirst du froh sein, mich gekannt zu haben.

Antoine de Saint-Exupéry

Eben. Wenn ich mich getröstet habe. Das dauert noch.

Fly Away.

Langsam, ganz langsam.

Ich habe mich scheinbar gedreht und gewendet. Nach drei oder vier Stunden Schlaf, bis kurz vor zwanzig Uhr fühle ich mich verspannt und müder denn je. Aber das musste jetzt sein. Nachholen, wofür ich die ganze Woche über nicht wirklich Zeit gefunden habe. Und nun sitze ich hier, mit dem Gedanken bei einer wunderbaren Freundin. Wo scheinbar heute mal so richtig alles nicht gut läuft. Wenn du das hier liest: Ich denk an dich. Vielleicht hätte ich noch vorbeikucken sollen. Nach erneutem Telefonat werde ich das nun auch noch tun. Und ja, ich fühle mich verpflichtet. Dir geht es nicht gut, du möchtest reden und ich möchte dir helfen. Gemeinsam können wir in Kürze schließlich über Gott und die Welt reden. 

Die Woche lief um einiges besser, als all die Tage zuvor. Man mag es jetzt als lächerlich ansehen, aber das Wiederauffinden meiner Uhr, nach mehr als fünf Monaten, ist einer der Höhepunkte der letzten Tage. Ich habe sie ernsthaft in meinem gesamten Zimmer gesucht. Habe alle aufgehoben und überall nachgekuckt. Überall? Nein, nicht wirklich. Denn obwohl ich mir ganz sicher war, dass ich die Uhr das letzte Mal bei meinem Nächtkästchen gesehen habe, habe ich nie in der Briefebox nachgesehen. Und vor drei Tagen habe ich wieder einmal zwei Briefe geschrieben (schon angekommen?) und überraschenderweise meine Uhr am Grunde der Box gefunden. Meine Briefebox ist übrigens eine Converse-Schachtel mit Adressen, Kuverts und Briefmarken. Was ganz Tolles. Ehrlich.

Ach ja, und diese Woche habe ich auch durch Zufall erfahren, dass durch den Text „Selbstgespräch. Und So.“ mein Blog der Teil einer eineinhalb Jahre langen Ausstellung in drei Museen in Deutschland sein wird. Es ist ein unglaubliches Gefühl, dass meine Art zu schreiben, und hier geht es wirklich darum, da es sich um einen puren minimal literarischen Text handelt, auch über das Internet hinaus zu betrachten ist. Es ist so etwas wie ein kleiner Traum. Mein Name, mein Blog. Ein kleines bisschen Berühmtheit für etwas, was für mich sehr viel bedeutet. Und ich empfehle wirklich allen, die in der Nähe von Frankfurt, Nürnberg und Berlin wohnen, im Laufe der nächsten Monate diese Ausstellung zu besuchen. Ich werde es wohl erst nächstes Jahr in Berlin.

Ein weiterer Punkt, der diese Woche für schöne Gefühle sorgte, war die Tatsache, dass ich unter Pachelbel-Einfluss die ersten Sätze zu „Volle Distanz. Näher zu dir“ kreiren konnte. Ich persönlich finde den Anfang großartig und scheinbar kommt er auch bei den Lesern, als euch, wirklich gut an. Deshalb werde ich, vielleicht bald mit einem Moleskine-Notizbuch, jetzt nun mal wieder weiterschreiben. Nachdem mein erster Versuch mich bald stocken ließ. Vielleicht werde ich einen kleinen USB-Mp3-Player nur mit klassischer, ruhiger Musik bestücken. Sie ist wunderbar. Ein bisschen Bach hier, ein bisschen Pachelbel da … und möglicherweise auch noch Beethofen oder Chopin. Debussy hingegen wirbelt eher auf, als dass er beruhigt.

In Liebe und so weiter hat sich nichts entwickelt. Ich habe mich erfolgreich entliebt, und freue mich schon auf das nächste Wiedersehen ohne irgendwelche Gefühle. Und auch mit meiner Exfreundin, mit der ich erst vor zwei Monaten wirklich abschließen konnte, habe ich nun wieder Kontakt. Per ICQ wohlgemerkt, aber möglicherweise treffen wir uns in den Osterferien auf einen Kaffee. Wobei ich hinzusagen möchte, dass Ostern für mich nicht unbedingt verpflichtend Ferien bedeutet. Ich werde arbeiten. Aber ich freue mich darauf, dass der Versuch einer Freundschaft zumindest in meinem Kopf schon wieder existiert. Vielleicht auch nicht richtig, aber wie ich schon mehrmals sagte, fällt mir die Vorstellung schwer, dass jemand komplett aus meinem Leben verschwindet. Mal sehen, wie sich alles so weiterentwickelt.

Und so werde ich mich auf den Weg zu dieser einen wundervollen Freundin machen. Wir werden exzessiv rauchen, und reden. Ich habe schon lange nicht mehr mit ihr geredet. Das tut uns wahrscheinlich beide gut. Also dann, bis morgen, liebe Leute. Ich flieg dann mal weg.

Schlagzeilen.

Die Zeitung wird verziert von den Schlagzeilen des Tages. Ich will gar nicht erst zu lesen beginnen.

Viel zu viel Schlimmes passiert hier. Tag für Tag. Die Bilder erschrecken mich, die Geschichten spornen meine Gedanken an. Ängste werden geschürt und Erwartungen vernichtet. Es hat keinen Sinn, die Zeitung aufzuschlagen. Sie zerstört den Tag schon am Morgen. Ich könnte mir einreden, dass dies alles mich nicht betrifft. Ich kenne diese Menschen nicht, die um sich schießen, die bei einem Autounfall sterben, die zu Tode geprügelt werden. Und trotzdem durchstößt mich manchmal eine kleine, feine Gänsehaut. Gefolgt von minutenlanger Sprachlosigkeit.

Einzelschicksale. Jährlich sterben Hunderttausende von Menschen. Was sind dann diese zehn oder zwanzig, über deren Todesfälle ich in der Zeitung lese. Einzelschicksale. Mehr nicht. Aber jeder wäre ein Einzelschicksal. Es gibt Menschen, die um sie trauern, Menschen, die nicht verstehen können und es auch nicht wollen. Ich selbst war Angehöriger eines Einzelschicksals. Das hat mich vielleicht weich gemacht. Sensibler. Weinerlicher. Einzelschicksale machen betroffen.

Die Zeitungen und Magazine machen das, was den US-Medien nach 9-11 vorgeworfen wurde. Sie schüren Angst. Angst udn Rezessionsgedanken. Der lethargische Max Mustermann sitzt in seiner kläglichen Vier-Zimmer-Wohnung, blättert seine Zeitschrift durch, beginnt die Politik, die Wirtschaft und sowieso alle Menschen zu hassen. Und findet alles scheiße. Wenn man dann fragt, warum das so ist, bekommt man nur die eine Antwort. Schau doch mal in die Zeitung. Es ist wirklich alles scheiße.

Doch sie informieren. Sie erklären einem die aktuelle Welt, erklären einem Dinge, die sowieso niemanden interessieren. Sie sind die Bildung der kleinen, interessierten Leute. Doch viele vergessen, dass sie eigentlich schon vorher eine Meinung zu gewissen Themen haben sollten. Ich lese sie. Lese Zeitungen. So plump ihre Schlagzeilen manchmal sind. Ich werde von ihnen bewegt. In irgendeiner Art und Weise. Und gerade das liebe ich an Texten. Wenn sie Emotionen hervorrufen. Ob nun Sprachlosigkeit, Freude oder eine Gänsehaut.

Zweiter Versuch.

Ein weiterer Versuch des heutigen Morgen.

Der Zug rattert bemerkenswert unruhig. Mehrere hundert Menschen werden dadurch aus ihrem minutiös geplanten Koma geweckt. Überall sammeln sich nervöse Blicke, fragend, was da draußen wohl eben passiert ist. Ich war die ganze Zeit munter. Mit Musik habe ich mich wach gehalten. Doch nun vollführte der Zug die erste Notbremsung meines Lebens. Unbeeindruckt fühlte ich die langsame und unscheinbare Geschwindigkeitsreduktion. Kein Spur von „von 100 auf 0 in 3 Sekunden“. Erst nach einer gefühlten Minute steht die Welt der Zug still.

Für wenige Sekunden herrscht hier absolute Stille. Keine kreischenden Jugendliche mit ihren übertollen Musikhandys, keine schnarchende Pensionistin neben mir. Jeder Tag hat wohl so seine Sekunde, seinen Moment der Stille. Der ganze Zug scheint wach. Ein beuunruhigendes Gefühl. Hat sowas von „28 Days Later“. Großstadtzombies auf der Suche nach … Informationen. Eine alte Dame wagte den ersten Schritt.

Das ist einer der Frauen, wo man sofort weiß, wenn man sie das erste Mal sieht, dass sie der Typus Frau ist, die Männer am Wenigsten ausstehen können. Lady Kommunalklatsch. „Weiß irgendjemand, was da passiert ist?“, wirft sie in die gemütliche, aufgeschreckte Runde. Der Zug steht immer noch. Da alle Leute nur Unwissenheit vorschieben, versuche ich einen Vorstoß zu üben. „Ähm. Vielleicht ein-“ „-Selbstmord.“ Eine unbekannte Stimme hat meine Redezeit überraschend verkürzt und das richtige Abschlusswort gefunden. Erschrockene Gesicher blicken uns an. Aber ich sehe mich nach dieser Stimme um.

Heute früh habe ich seit langem wieder einmal meinen Block und meinen Kugelschreiber herausgekramt und unter der Dauer-Rotation von Pachelbels Canon kamen diese Worte aufs Papier. So sieht er vielleicht aus, der Anfang. Gefällt mir besser als die drei Seiten, die ich bisher niedergeschrieben habe. Mal sehen. Aber klassische Musik wirkt scheinbar Wunder.

Yakamoz.

Die Widerspiegelung des Mondlichtes im Wasser.

Du sprichst kein einziges Wort mehr mit mir. Ich denke. Denke nach. Erinnere mich an die Zeit, als du immer von mir verlangtest, über alles zu reden. Dir meine Sorgen und Gedanken zu offenbaren. Du konntest das immer. Konntest mir erzählen, wie es dir gerade geht. Ich war meist still. Musste schweigen, weil die Gedanken mein Stimmorgan blockierten. Jetzt wäre ich bereit, zu sprechen. Könnte dir alles erzählen. Wie es ist, so danach. Wie es sich anfühlt, ehemaliger Onkel zu sein. Wie es ist, wenige Monate vor dem Verlassen der Heimat eine so mächtige Portion an Schiss in sich zu spüren. Weil man nicht weg will und Angst hat vor dem Neuen und so. Wie es ist, sich nach der ersten Enttäuschung sofort wieder zu verkriechen. Ich habe es dir angeboten, habe gehofft, du würdest dich melden. Habe gehofft, auch dir würde etwas daran liegen. Scheinbar tut es das doch nicht. Ich muss das akzeptieren, so schwer es mir fällt. Es ist nun mal so. Du konntest mich immer verändern, und ich dich nie. Ich wollte das auch nicht. Und so lass‘ ich es.

Ich bin es, der sich verkriecht, nach einer Enttäuschung, die so subtil von mir selbst erzeugt wurde. Eine Enttäuschung in Folge utopischer Träume. Viel zu schnell habe ich sie gesponnen, und jetzt sind sie wieder weg. Sind verschwunden, als wären sie nie da gewesen. Doch sie waren da. Und es tut manchmal auch weh. Es sind genau diese Schmerzen, die ich nach jeder Enttäuschung habe. Ich bin aufgelebt, in dem Glauben an etwas, was niemals war. Und auch nicht sein wird. Habe die Wochenenden ausgenützt, bis zum letzten Minute bin ich aus gewesen. Habe die Zeit genossen und jetzt sitze ich wieder hier. Verliere wichtige Tage. Bin ich traurig. Bin ich wütend. Was bin ich überhaupt. Wenn man zurückblickt, sieht man, wie glücklich mich diese wunderbaren Tage machten. Und soll ich jetzt wieder in die Melancholie zurückfinden. Die mich zwar auch durchs Leben tragen kann, aber niemals so schön sein kann.

Mir fehlen die Worte. Fehlen die Blicke. In der Widerspiegelung des Mondlichtes im Wasser spüre ich die Sanftheit des Lebens. In unserem Wohnzimmer hat sich etwas verändert. Der Tisch, aufbereitet wie ein Altar, hat seine Bilder verloren. Meine Mutter hat die Bilder nun schön an eine Wand gehängt. Ich frage mich, wie lange der Schmerz noch anhält. Täglich reden wir darüber, jedes Mal, wenn ich vor dem Kühlschrank stehe, beginnt ein kurzer Moment der Sprachlosigkeit. Die Bilder erinnern. „Es könnte so schön sein.“ Du hast Recht, Mama. Es könnte. Aber es ist nicht so, wie wir uns es vorgestellt haben. Es ist anders. Wir müssen damit umgehen, ändern können wir nichts. Wir haben uns und die Erinnerung. Und den Schmerz. Der Schmerz, der einfach nicht gehen will. Wie oft, verdammt noch mal, habe ich den Traum gehabt, zu leben. Um ja nichts zu versäumen. Und dann drückt mich wieder etwas auf den Boden und ich wehre mich nicht dagegen. Soll ich es schon wieder ankündigen. Nein. Ich müsste einfach mal nur die Augen schließen. Und keine Angst vor dem Erleben haben.

Yakamoz wurde zum schönsten Wort gewählt. Ein türkisches Wort, dass in sieben Buchstaben ein wunderschönes Phänomen beschreibt. Mir gefällt es auch. Wegen dem Mond, der Widerspiegelung und dem Wasser.

How My Heart. Behaves.

Wenn man sein Herz in ein Paket packt, genug Porto raufklebt und es eine Woche später wieder zurückbekommt. Mit dem Hinweis: Empfänger nicht vorhanden.

Was ist in den letzten Tagen nur alles passiert. Mein Herz vergeben, mein Herz verschenkt. Die Schmetterlinge endlich wieder lieben gelernt, und doch der ständige Zweifel. Die Ungewissheit und das Verstehen, dass es nicht so ist, wie ich es mir vorgestellt hatte. Was nicht war, wird auch jetzt nicht sein. Das Come-Down innerhalb weniger Stunden. Kurze Zeit Sprachlosigkeit und Wut, auf mich selbst und meine Gefühle. Dann das Erkennen, das sie einfach so sind. Dass man an der Realität nichts ändern kann.

Fast ein Jahr nach meiner ersten Trennung von meiner Exfreundin habe ich zum ersten Mal wieder dieses Gefühl für eine andere Person gespürt. Diese Schmetterlinge und das Kribbeln. Gerade mal wenige Wochen, nachdem ich wirklich abschließen konnte. Es hat also  mehr als sieben Monate gedauert, bis ich wieder einmal das Wort „Verliebtheit“ in den Mund nehmen konnte. Und wie all die vielen Male zuvor, stellte ich mir schon vor, wie es wäre. Wie es wäre, wenn es dieses eine Mal funktionieren würde. Wenn sie die Richtige wäre. Und wie all die anderen Male erfuhr ich, dass nur meine Gefühle in diese Richtung gingen. Dieses eine Mal bin ich sogar noch relativ bald auf Gefühlssuche gegangen. Wollte Gewissheit, ob ich mich denn nun noch mehr hineinstürzen dürfte in dieses Gefühl, oder ob nur ich so empfinde. Schlussendlich bekam ich das Wissen, was ich brauchte. Und begann mich innerlich zurückzuziehen.

Ich stelle es mir jedes Mal wieder so wunderbar vor. Vielleicht kann man es als Sucht abstempeln. Oder als Grundbedürfnis. Ich brauche einen Menschen, der mich liebt. Der mich lieben kann und mich lieben will. Ich brauche einen Menschen, der mir mit seiner Nähe alle Angst der Welt nimmt. Ein Mensch, der meine Hand nimmt, when it all comes crashing down. Mit dem ich gemeinsam einschlafen kann, und mit welchem ich die Sterne ansehen kann. Ein Mensch, der mich tagträumen lässt und zu dem ich vollkommenes Vertrauen habe. Vielleicht bin ich viel zu anspruchsvoll, aber ich habe es mir verdient. So oft schon habe ich versucht, zu lieben. Wäre bereit gewesen, mich selbst für diese und jene Person aufzugeben. Aus reiner blinder Liebe zu diesem Menschen. Und all die vielen Male wurde ich enttäuscht. Sie wollten mir nicht geben, wonach ich mich so sehr sehnte. Die Reflektion des Gefühls der Liebe. Ich habe es mir verdient, von ganzem Herzen geliebt zu werden.

Wann ich das nun erleben werde, weiß ich nicht. Ich werde wohl noch öfter mein Herz in ein Paket packen und abschicken. Und es wird wahrscheinlich auch noch einige Male ungeöffnet zurückkommen. Aber möglicherweise findet sich der geeignete Empfänger. Und dieser Mensch muss dann ganz sorgfältig mit dem Ganzen umgehen. Muss mit mir durch die Welt gehen, mit einem Lächeln und einem Funkeln in den Augen. Bis dahin wird noch viel passieren. Jetzt darf ich erst einmal hoffen, dass Freundschaften so etwas überstehen. Ich glaube daran, und sie auch. Das wird schon.

Manchmal wünsche ich mir, ein anderer Mensch zu sein. Sogar relativ häufig habe ich diesen Gedanken. Möchte offensiver werden und aktiver. Möchte eine hübsche junge Frau ansprechen, wenn ich in ihren Augen die Welt und den Rest sehe. Möchte immer die richtigen Worte finden. Und möchte meine Schüchternheit ablegen. Vom großen Glück der Liebe nicht nur träumen. Doch das bin ich. Vielleicht entwickle ich mich weiter, aber eine komplette Kehrtwende wird es wohl nicht geben. Das bin ich eben. And this is how my heart behaves.

Freundschaft.

Als du mir die Hand reichst, verstehe ich erst, was du meintest.

Gerade wollte ich abheben. Zu neuen Höhenflügen und hinauf in meine Traumfabrik. Wollte mich dort niederlassen und die Zeit genießen. Mit einem der unglaublichsten und schönsten Gefühle hätte ich in den Tag hinein gelebt. Hätte das Leben bedingungslos geliebt und jedem vorübergehenden Menschen ein Lächeln geschenkt. Hätte meine Wärme mit allen geteilt und wäre einfach nur froh, ein solches Leben zu führen.

Wenige Sekunden, bevor ich abheben wollte, kam dann der Rückschlag. Ein Stoß, hinab. Ich fiel hart. Konnte die Landung nicht kontrollieren und war für den kurzen Moment einer Minute bewusstlos. Vollkommen bewegungs- und sprachlos. Und ich blieb liegen. Begann nachzudenken. Warum war ich alleine. Warum stand niemand um mich herum, um mich aufzufangen. Um mir wieder Halt zu geben. Es war niemand da. Ich habe es vermieden. Wollte allein sein in meiner Traumwelt. Wollte niemanden so offensichtlich zeigen, wo mein Weg mich hinführt.

Plötzlich stehst du vor mir. Du, die in mir den Wunsch entstehen ließ, abzuheben. Du, die mir unbeabsichtigt einen Gefühlschaos und Gedankenballast beschert hast.  Du, die ich schon jahrelang kenne. Du reichst mir deine Hand, hilfst mir beim Aufstehen. Und plötzlich beginne ich zu verstehen. Beim Fallen wollte ich nur von dieser einen Person, von dem Wunderwesen, aufgefangen werden. Ich hätte gar nicht zugelassen, dass Freunde mir helfen. Ich wollte den Aufschlag spüren. Aber jetzt, am Boden, hilfst du mir. Hilfst mir auf, und zeigst mir, wie wunderbar die Liebe der Freundschaft ist.

Als ich wieder auf den Beinen bin, danke ich dir. Auch du bist froh, dass ich mich wieder habe aufrappeln können. Und in der anschließenden Umarmung spüre ich die Wärme und die Fürsorge, das Vertrauen und dieses unglaubliche Gefühl. Einzigartig durch und durch. Freundschaft nennt man sowas.

Neubeginn.

Nähe. Die Liebe. Die Freundschaft. Distanz. Zeit für einen Neubeginn.

Vor weniger als einem Monat, am zweiten Februar, habe ich euch mein neues Buchprojekt vorgestellt. Volle Distanz. Näher zu dir ist ein Buchprojekt, welches mir wirklich am Herzen liegt. Es ist ein Buch über das Aufeinandertreffen zwei unbekannter Personen. Das Kennenlernen und das Reden. Die beiden Hauptcharaktere haben jedoch ein Problem. Es verbindet sie eine einzige Stunde, jeden Wochenanfang und bei der Heimfahrt kurz vor dem Wochenende.  Während dieser sechzig Minuten reden sie über Gott und die Welt. Philosophieren über das Leben und die Liebe. Und lernen sich immer besser kennen. Und wissen doch nichts voneinander.

Diese Grundidee, und ja, ich bin wirklich stolz darauf, dass es aus meinem Kopf stammt, gefällt mir unglaublich. Sie eröffnet mir beim Schreiben eine so große Möglichkeit, meine Gedanken und die Geschichte in ein wunderbares Setting einzubauen. Ich habe nun schon wieder einige Male damit begonnen, die ersten Seiten zu schreiben. Schon der letzte Versuch schien als das scheinbar fixe erste Kapitel festzustehen,  doch dann wurde es ruhig. In meinem Kopf um dieses Projekt.

Jetzt ist einige Zeit vergangen. Ich möchte wieder neu beginnen. Was mir dazu noch fehlt, ist vielleicht die Zeit. So wie die Osterferien, dich mir letztes Jahr zu meinem ersten Buchprojekt mit 70 A4-Seiten und zehntausenden von Wörtern verhalfen. Vorraussichtlich habe ich die ersten freien gestaffelten Tage irgendwann Ende April. Ich werde sie höchstwahrscheinlich ausnützen.

Dieses Buch wird veröffentlicht. Hört ihr es. Das hier ist verpflichtend. Dann gibt es keinen Grund mehr zu sagen: „Och ne, es gefällt mir doch nicht mehr so.“ Es wird erst der Weltöffentlichkeit präsentiert, wenn ich zufrieden bin mit allem. Dem Schreibstil, den Wendungen und den Worten. Was ich damit erreichen will? Ich möchte dieses Buch allen Lesern des Blogs widmen, die sich in meinen Texten wiedererkennen. Dieses Buch wird unzählige biografische Züge haben. Das soll hier jetzt niemanden abschrecken. Das Buch hilft zu verarbeiten und mir Gedanken zu machen.

Jetzt, nach dem ersten Mal vollkommener Verliebtheit, kurzzeitiger Verträumtheit und der Rückkehr zur Realität, tut es mir glaube ich, sehr gut, hier weiter zu schreiben, beziehungsweise neu zu beginnen. Und ein Gespräch mit dieser einen wunderbaren Freundin hat mich wieder darüber nachdenken lassen. Das hier wird dann meine Geschichte. Mein Roman. Mit meinen Gedanken und Gefühlen und allem. Keine Autobiografie, dafür bin ich ja noch viel zu jung, aber meine Fantasie. Was ich werden will? Einer der größten Denker des 21. Jahrhunderts. Mehr nicht. Das wird schon, Dominik, das wird schon. Und wenn nicht, dann habe ich wenigstens mein zweites Buchprojekt fertiggestellt.

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