Kategorie: Literarisches

„Warte hier“, sagt sie. Er war stumm, schon seit einigen Sekunden. „Ich komme gleich wieder.“ Er beobachtet den Lebensweg seiner Zigarette. Glühend verliert sie mehr und mehr an Bedeutung. Es ist Nacht und in der Dunkelheit der Großstadt scheint er sein Leben gefunden zu haben. Er, der Tagmensch, der die Nacht nicht überzustrapazieren wagt. Jetzt sitzt er hier, den dritten oder vierten Tag in Folge, mitten in der Nacht und raucht eine Zigarette nach der anderen. Während.

Ja, während die ganze Welt vorbeizieht. Hier ruht niemand. Das Außergewöhnliche an einer Stadt. Das Pulsieren, hupende Autos, Lichter, die erst ganz spät nachts erlischen, Menschen, die durch die Straßen schreien, harmlose Spaziergänger. Hier vom Balkon sieht alles irgendwann mal wieder so klein aus, so klitzeklein, in dieser Welt des Unendlichen.

„Hier, dein Glas.“ Sie ist zurück, hat ihm seinen Drink mitgebracht. Whiskey Cola, gekühlt durch unzählige Eiswürfel. Den wievielten Tag in Folge sitzen sie nun schon hier, betrinken sich langsam und lassen die Kälte auf sich wirken. ‚Das ist das Leben.‘, denkt er. Was für ein Leben, wohl. Alkohol, Zigaretten und seit beinahe einem Jahr wieder einmal Lust auf einen Joint.

Um die Angst zu bekämpfen. Die Angst, die er gerade überall wittert. Wie ungewohnt doch alles ist, und wie gewohnt seine Reaktion darauf. Er kann mit Druck, mit selbst aufgebürdeten Druck nur sehr schwer umgehen. Jedes Mal, wenn eine Ära endet, fühlt er sich anfangs stark, beinahe unsterblich. Und irgendwann wird er sich wieder der Trivialität seiner selbst bewusst. Fühlt sich klein und hilflos. Vollkommen unselbstständig.

„Auf das Leben.“, meint sie, und man hört nur mehr zwei Gläser, die aneinander stoßen. Der Schluck, dieser Alkohol gemischt mit dem süßen Koffeingetränk. Ein Schluck. Ein zweiter. Langsam stellt er das Glas auf den Boden und wieder einmal kommt die Stille. Doch diesmal möchte er sie unterbrechen. „Weißt du eigentlich, wie sehr mir das gefehlt hat?“ – „Was?“, fragt sie, und selbst durch die Dunkelheit hindurch spürt er ihren unwissenden Blick.

„Das hier.“, meint er. ‚Das Leben.‘, führt er seine Worte in Gedanken weiter. Er legt seinen Kopf in ihren Schoß und erblickt dadurch die Sterne, die still und anmutig am wolkenlosen Himmel schweben. Langsam streicht sie ihm durch sein Haar, und blickt ebenso in den Nachthimmel. „Das hier, das Leben.“, wiederholt sie seine Gedanken und Worte, und lächelt dabei.

Foto: shnnn

„Du weißt doch, dass …“, meint dieser ältere, schon in Rente gegangene Mann, mit dem ich so gut wie gar nichts zu tun habe. Nur manchmal trifft man sich eben, man kennt sich und man bemerkt, dass er zu dieser einen ungut aufallenden Sorte Mensch zählt, die sich selbst am liebsten hören. Mit seinem Zeigefinger in meine Richtung versucht er die Durchschlagkraft seiner Argumente zu verdeutlichen. Und doch bleibt er so vollkommen uninteressant, dass ich mich während dieser Minuten voll kauderwelsch’gen Monologs bevorzugt auf den sich abkühlenden Kaffee konzentriere.

Der Kaffee bekommt übrigens überraschend schnell seine perfekte Trinktemperatur, kurz nachdem dieser Mann, von dem man sich wünscht, er wär ein Einsiedlerkrebs, wieder verschwunden ist, übrigens so auffällig wie er auch gekommen war, umschließe ich langsam die Tasse und obwohl es draußen eine Temperatur von um die 25 Grad und prächigen Sonnenschein mit Himmelblau und Wolkenweiß hat, genieße ich dieses Gefühl gewärmter Finger. ‚Du zählst doch auch zu diesen Menschen dazu.‘, denke ich mir, überrascht, dass sich die Simme in meinem Kopf plötzlich von mir lossagt und uns als zwei verschiedene Individuen betrachtet.

An manchen Tagen werden die Stimmen in meinem Kopf immer mehr. Das eine nenne ich mal „Das Gewissen“, wobei es mir definitiv nicht hilft, die richtige Entscheidung zu treffen. Und auch die Unterteilung in das gute G. und das schlechte G. hilft dabei nicht wirklich. Niemand hat eine absolute Mehrheit in meinem Kopf, diese Stimmen bekämpfen sich und das Resultat ist, dass ich vor einer kleinen Auswahl von drei Joghurts stehe, und ich mich nur sehr schwer überwinden kann, mich für eines zu entscheiden. Doch das ist nur an wenigen Tagen so.

An manchen Tagen vergisst man es. Bislang habe ich nur ein einziges Mal, einen einzigen Tag nicht daran gedacht. Es nicht wirklich in Erinnerung behalten. Meine Begegnung mit der Gedankenbombe. Und mir gefiel jener Tag, der durch seine Leichtigkeit den Wind aus all den Segeln der Unruhe nahm. Dafür habe ich mich auch entschuldigt, gestern. Habe eine Stunde damit verbracht, es mir von der Seele zu reden, alleine, nachts, an diesem unruhigen, stillen Ort. Nur bewaffnet mit einer Kerze (es wundert mich, dass ich mich so schnell für eine entscheiden konnte), die in der dichten Dunkelheit ein nur spärliches, aber wunderschönes Licht erzeugte.

Das Licht wird immer größer. Je näher ich komme, desto mehr denke ich darüber nach und wünsche mir, dass alles perfekt ist, und habe keine Ahnung, wie denn nun alles abläuft. Wie die Tage bis dahin vergehen werden und was denn nun sein wird. Ich kenne zwar schon viele, die diesen Schritt schon wagten. Aber auch sie können mir nicht genau erklären, worum es nun geht. Wie denn all das funktioniert. Und so komme ich dem Ende des mehr als einjährigen Tunnel näher, dem Licht entgegen. Hinein in diesen Topf der Unwissenheit, der Unerfahrenheit und der Aufregung. Und vielleicht schaffe ich es in meinem, diesem neuen, Leben, mich vollends ausleben. Mit Dingen, die man nicht von mir erwartet.

Erwartungen zu erfüllen. Man könnte es sich beinahe zur Lebensaufgabe machen. Denn entweder man erfüllt die eigenen Erwartungen oder die, jener Menschen, die man besonders ins Herz geschlossen hat. Egal, ob diese andere Person überhaupt weiß, dass man existiert auf dieser, derselben Erde. Man versucht so unvorhersehbar vorhersehbar zu sein, so undurchschaubar durchsichtig. Und enttäuscht sich doch wirklich nur selbst dabei. Verletzt sich schnell und tiefer als man es von Rückschlägen normalerweise gewohnt ist. Und plötzlich fällt mir meine Stimme wieder ein, diese Stimme in meinem Kopf. ‚Was für ein Mensch bin ich?‘, frage ich, um endlich zu erfahren, was sie denn damit meinte. ‚Was meintest du damit?‘ Und ich höre sie noch, meine Stimme, wie sie lacht, und lacht und nur meint ‚Du bist doch auch so ein Mensch. Ein Mensch, der sich nur zu gerne selbst reden hört.‘ Und ich muss lächeln und stelle die leere Tasse Kaffee zur Seite.

Hier bin ich, Mareike. Ich wollte mich gestern schon melden, schlief aber während des Wartens auf eine Eingebung ein. Jetzt, um beinahe 3 Uhr früh, ist das hier entstanden. Morgen fahre ich dann aufs BarCamp Traunsee und übermorgen Abend anschließend aufs Bock‘ Mas. Möglicherweise kommt die nächste Meldung erst nächste Woche, kurz vor meinem Trip nach Schweden.

Sein Blick hängt tief, mit seinen ausgelatschten Schuhen spürt er die kleinen Kieselsteine schon durch die zerbröckelnde Sohle hindurch. Die Sonne scheint und das vielleicht zum letzten Mal. Zum letzten Mal heute und vielleicht zum letzten Mal für immer. Er sitzt dort, angelehnt an diese Backsteinmauer, die Beine angezogen und die Zigarette in der Hand. Zug um Zug, und die Welt wird nicht schöner. Nichts wird besser nur er. Er fühlt sich mit einem Mal so außergewöhnlich, so unnachgiebig schrecklich.

Er spürt einen unsichtbaren Geist, ein Druck in seinem Kopf und seine Ohren. Der Schmerz lassen ihn zusammenzucken und er beißt sich auf die Unterlippe, als dieser Stich durch seinen Kopf schießt. Es entkommt ihm nur ein leises „Scheiße!“, und mit der freien Hand beginnt er nun, das bisschen Blut, dass die roten Lippe noch roter werden lässt, aufzufangen. Die Zigarette neigt sich dem Ende zu, jeder Zug wird intensiver und der blaue Dunst mehr. Es ist schrecklich, das ganze Hier.

Ist es nicht beeindruckend, wie schnell diese Welt, erbaut aus losen Backsteinen, zusammenfällt. Ein leichter Windstoß, einmal dieses kurze Stück Glück etwas zu tief eingeatmet. Einmal in der Sicherheit der watteartigen Wolken gefühlt, geträumt und bemerkt, dass das Leben nie so ruhig ist. Nie so vollkommen, so schön. Einmal die Augen geschlossen, und schon hat sich die ganze Welt verändert. Die ganze Welt und er.

Er sitzt da, den Mp3-Player eingeschaltet, und lässt sich von der Musik tragen. Sie unterstützt seinen Gefühlschaos. Eine Runde Soap&Skin, einmal Talk Talk. Und die ganze Welt fühlt sich mit einem Mal noch um ein Stückchen beschissener an. Und er wünscht sich nichts sehnlicher, als dass diese Tage endlich verschwinden würden. Und diese Gefühle und Gedanken. Es geht nicht um Liebe, nicht wirklich. Es geht um Freundschaft, um Anstand, um Gutglauben und Naivität, um Verwirrung und Wut. Alles auf einmal and the world comes crashing down. Wieder einmal gerät die Welt aus ihren Fugen und niemand, vor allem er, hat damit gerechnet.

Als er sich erhebt und seinen Blick schweifen lässt, ist der Schmerz noch präsent. Doch er macht sich auf die Suche, nach einem Weg aus dieser Gedankenhölle. Irgendwo muss doch ein kleiner Spalt sein, etwas, dass ihm das Schöne wieder zeigt. Irgendwie muss alles doch ein Ende haben, nicht wahr? Und so beginnt er, langsam wegzugehen. Es hat keinen Sinn, zu warten. Und dann ist er weg.

Es dauerte einige Zeit, bis das richtige Auto vorfuhr. Ich habe mich zu einem bekannten Treffpunkt gestellt, das Rad die ganze Zeit geschoben. Ohne ein Wort zu sagen, öffnet man mir den Kofferraum, nimmt das Rad und verstaut es sorgfältig, um selbiges und das Auto nicht zu beschädigen. Benommen öffne ich die Beifahrertür und nehme Platz. Das Auto wird gestartet und nach wenigen Metern lehne ich langsam meinen Kopf gegen das Fenster. „Danke, Mama.“ Sie lächelt, mit müden Augen, sieht mich an und fragt: „Was ist denn los?“ „Nichts.“, entkommt es mir reflexartig. Und ich wusste, dass es bei dieser einfachen und gelogenen Antwort nicht bleiben konnte. „Ach. Weißt du …“ So beginne ich meine Geschichte, erzähle ihr jedes Detail, meine Gedanken und alles was ich den Tag über gefühlt habe. Ich spüre keine Bedenken während dieses Gesprächs, diesem Monolog. Schon immer konnte ich ihr alles erzählen. Und obwohl ich sie scheinbar schon weckte, hört sie mir aufmerksam zu.

Nachdem ich mit meinen Worten ein Ende fand, ist erst mal Stille. Die Motorengeräusche, das Quietschen teurer Reifen, als ein Bescheuerter mit Vollgas in den Kreisverkehr einfährt, das leise Radio. Mein Kopf lehnt immer noch an dem Fenster, die wenig beleuchteten Häuser und die unter der Straße durchfließenden Flüsse ziehen an mir vorbei. „Weißt du, ich weiß ehrlich nicht, mit welchen Worten ich dir helfen könnte.“, bricht sie das kurze Schweigen. Überrascht lausche ich ihr, hatte ich doch zumindest anderes erwartet. Normalerweise war es immer sie, die mich aus der tiefsten Scheiße rausziehen konnte. Immer war sie der Rettungsanker.

Aber was sollte sie auch schon sagen. Es ist doch mein Leben und es sind meine Probleme. Hier kann man nur schwer eine alles vereinende Hilfe erwarten. „Ist schon gut.“, gebe ich ihr zur Antwort, mit leiser Stimme. Jaja. Es ist schon gut. So wie alles gut ist. Man kann in allem nur das Gute sehen, wenn man nur will. Selbst dieser Tag könnte seine Großartigkeit nur kunstvoll verbergen. Wenn man ihn denn so sehen will. Für mich war er ein weiterer Tag auf dem Weg des vollkommenen Bruches mit mir selbst.

Wie oft schon habe ich mich selbst verraten, wie oft habe ich Worte gesagt, die ich nie so meinte. Wie oft habe ich mir eingeredet, mich wohl zu fühlen, selbst wenn mir nach Heulen zumute war. Ich hasse es, den Selbstverrat Tag für Tag wieder neu an mir kennen zu lernen. Zuhause angekommen, verabschiede ich mich noch mit einer Umarmung und gehe ins Bett. Die Decke bis zum Hals gezogen. Ich spüre kein Stückchen Müdigkeit in mir, liege hellwach da und versuche, auf einen grünen Zweig zu kommen. Mit mir selbst und der Realität.

Monatelang hegte ich Liebe, wochenlang wünschte ich Freundschaft und tagelang wollte ich nichts von ihr hören. Ich träumte davon, wie es sein würde, wenn sich zwischen uns wieder etwas entwickeln würde, träumte ebenso, wie es wäre, wenn wir uns endlich Freunde nennen könnten. Sie bestimmte so lange Zeit mein Leben, ich ließ mich beinahe an ihr zerbrechen. War es das wert? Ich weiß es nicht. Aber warum dieser Tag. Warum habe ich mich nach Monaten der Funkstille bei ihr gemeldet, warum war sie so beschissen freundlich, warum diese Begegnung, warum dieser Tag. Und warum meine Flucht. War es vielleicht deswegen, weil ich Angst davor hatte, mich wieder zu verlieben. War es das? Die Angst vor der Liebe? Der einseitigen Liebe wohlgemerkt? Das kann es sein. Es klingt zumindest mehr als plausibel.

Ich muss loslassen. Die Liebe ist wie der Tod. Nach der Trauer muss endlich der Prozess der Aufarbeitung beginnen. Des Abschließens, des Akzeptierens. Doch niemand hat mir zu Beginn der Liebe gesagt, dass das Ende der Liebe so verdammt schwer zu akzeptieren ist. Niemand hat mich vor den Risiken und Nebenwirkungen einer Beziehung gewarnt, und wahrscheinlich hätte ich sie auch gar nicht hören wollen.

Nie wieder möchte ich sie sehen. Nie wieder etwas von ihr hören. Ihr manchmal über den Weg laufen, ein bisschen Smalltalk führen, dazu wäre ich bereit. Doch von Freundschaft und Liebe habe ich die Nase voll. Ich hasse Enttäuschungen und ich hasse Schmerz. Und all das durchlebte ich in den letzten zwei Jahren. Keinen Tag länger möchte ich daran verschwenden. Ich konnte mir nie ein Leben ohne ihr vorstellen, konnte nie einen solchen Gedanken formen. Und doch habe ich mit all dieser Vernarrtheit, mit der Hoffnung so vieles zerstört, so viele Möglichkeiten verbraucht, als das ich je von Freundschaft sprechen könnte. Unsere mögliche Freundschaft scheiterte an Liebe. Nur an Liebe. An diesem verdammten, verhassten Gefühlszustand namens Liebe.

Sollte das also der Schluss sein. Der letzte Strich unter einer unberechenbaren Rechnung. Kein Rest bleibt, kein lächerliches „Auf Wiedersehen.“, kein hartes „Leb‘ wohl.“. Nichts.

Und immer wieder frage ich mich: War es das wert? War die Liebe all diese Monate danach wert. Ich brauche nicht lange zu überlegen, schon erinnere ich mich zurück an die schönen Zeiten. An den glorreichen Beginn, dem unbeschreiblichen Höhepunkt und dem Untergang unserer Beziehung. Ja, es hat sich gelohnt, ja, all das war es wert. Doch jetzt soll es endlich vorbei sein. Nein, es ist vorbei.

Ist das mein Leben, so wie ich es mir erschaffen habe? Wo der glanzvolle Ruhm, wo das Paradies. Und obwohl es nicht dem Leben meiner Vorstellungskraft entspricht, muss ich mich zufrieden geben, mit dem Resultat. Das ist es. Mein Leben. Erschaffen aus meinem Händen, mit der gesunden Prise Schicksal. Ich kann stolz drauf sein.

Irgendwann sollte ich dann schließlich doch einschlafen. Trotz allem. Nach diesem bemerkenswerten Tag. Und als ich mich endlich kurz vor meiner Tiefschlafphase befinde, weckt mich das Handy auf. Eine Kurznachricht, von ihr. So wie immer, viel zu spät und gerade in dem Moment, in welchem man sie am wenigsten vermutete. Wenige Worte hat sie mir geschrieben.

„Es wäre wohl besser, wenn wir uns nicht mehr sehen würden.“

Oh, wie recht du hast, meine Liebe, wie recht. Und mit einem Lächeln finde ich endlich wieder zurück in meinen Schlaf. Was für ein Tag, liebe Leute, was für ein Tag.

Teil 3 der dreiteiligen Eintragsserie Is this the world we created.

Foto: notsogoodphotography (flickr)

Als in mir etwas sterben musste, wurde mir zum ersten Mal klar: Die Welt ist aus den Fugen geraten. Ein neues Zeitalter ist angebrochen. Und dieser Gedanke erfüllt mich mit Unbehagen.

Der Heimweg zog sich beunruhigend in die Länge. An mehreren Plätzen der Stadt hielt ich, stellte mein Auto ab, und begann eine Zigarette zu rauchen und über das Geschehene nachzudenken. Ich war zerissen. Einerseits wäre ich am Höhepunkt meiner Träume, am Gipfel meiner Erwartungen angekommen und doch zieht mich alles nur weg von hier. Ich möchte stundenlang mit dem Auto fahren, möcht neue Straßen, neue Orte und neue Menschen kennenlernen. Möchte in kleine, einsame Kirchen gehen und stundenlang in einer der letzten Reihen sitzen, der Stille und dem Kerzenschein rund um den christlichen Götzen Gesellschaft leisten. Keine Zigarette rauche ich zu Ende, steige jedes Mal fluchtartig ein und fahre weiter.

Es fühlt sich so an, als wären Stunden vergangen, seit ich aus dem Paradies Reißaus genommen habe. Ich versuche mich zu spüren, versuche zu verstehen. Und spüre seit langem wieder einmal dieses Unbehagen. Es ist wieder schmerzhaft, wenn ich versuche, mich selbst zu fühlen. Ohne meinen Eltern meine Rückkehr anzukünden, verschwinde ich in mein Zimmer. Das kaputte Schloss wird durch die vor die Tür geschobene Couch ersetzt. Die Vorhänge schaffen eine unwirkliche Dunkelheit in meinem Zimmer und mein einziger Weg führt mich zu meinem Bett.

Ich werfe meinen Kopf in den Polster, mein Körper landet daneben. Es ist diese Ungewissheit, die mich zu erdrücken droht. Das Unverständnis gegenüber mir selbst. Was musste denn in mir sterben? Waren es meine Träume, meine allergrößten Hoffnungen. Oder war es, und das erweckte in mir die größte Angst, einfach nur die Realität, der ich zu entfliehen immer versuchte, aber ohne welcher zu leben nur schwer möglich war. Last.fm spielt für mich noch einmal den Soundtrack von Garden State. Es ist eine windige Straße, ich weiß.

Hoffend auf passende Worte lege ich einen Block und einen Kugelschreiber neben mich ins Bett. Ich sollte schreiben, meine Gedanken aufschreiben und meinen Gefühlen Flügel verleihen. Doch der Stift ruht und jeden Moment möchte ich zu meinem Handy greifen. Wie viele Male während der Fahrt hatte ich es schon in der Hand und wie viele unzählige Male habe ich dabei ihre Nummer gewählt. Habe aber jedes Mal noch vor dem ersten Läuten einen Rückzieher gemacht. Auch jetzt suchte ich wieder den Kontakt zu ihr und beginne eine Kurznachricht zu schreiben. ‚Es tut mir Leid. Alles‘, sind meine ersten Worte, welche auch umgehend wieder gelöscht werden. ‚Was ist nur los mit dir?‘, möchte ich sie im zweiten Anlauf fragen und doch bleiben nur die Worte ‚Ich weiß nicht warum.‘ in meinem Telefon. Sie würde schon verstehen, denke ich mir und drücke mit zitternder Hand auf Senden.

Ich sagte meinem Gehirn, dass ich nicht auf eine Antwort von ihr wartete. Auf eine neue Nachricht oder gar auf einen Anruf. Doch mein Herz klopfte schnell wieder an, und zeigte mir, wie oft ich mir das schon gesagt hatte. Und schlussendlich hoffte ich doch jedes Mal, dass sie anrufen würde, dass sie sich melden, sie sich entschuldigen würde. Und es erinnerte mich daran, wie viele Male sie mich enttäuscht einschliefen ließ, das Handy nur wenige Zentimeter von meinem Kopf, neben meinem Polster liegend. Ist es das, was mich zurückschrecken ließ, sind es all die unerfüllten Momente meiner Fantasie, die es mir nicht ermöglichten, mich in ihren Armen, in den Armen dieses wundervollen Menschen, wohlzufühlen. Ich weiß es nicht. Und ein für mich zermürbendes Gefühl überkommt mich: Ratlosigkeit.

Spontan nehme ich mein Fahrrad und weiß das genaue Ziel. Es ist ein See, an dem ich schon jahrelang nicht mehr war. Der Größte in der Umgebung [in Wahrheit ist er der größte See Österreichs]. Den Weg weiß ich nur ungefähr und eine solche Strecke bin ich schon lange nicht mehr mit dem Rad gefahren. Fahre die Hauptstraße entlang, biege unaufhaltsam auf die Bundesstraße und folge meiner Erinnerung. Hier war ich schon einmal. Die Straße ist mir nur allzu bekannt. Ich spüre das typische Stechen im Herz, aber ich denke nicht daran, abzusetzen, bevor ich dieses Ziel erreicht hatte. Und irgendwann, hinter all dem Labyrinth aus Straßenkreuzungen und Kreisverkehren sehe ich die Umrisse des Sees.

Türkis senkt sich das Wasser bis zum Grund, selbst jetzt. Ich habe die richtige Entscheidung gewählt und irgendwie, zwischen all den Badeplätzen, und den verlassenen Schwimmbädern finde ich einen einsamen, kleinen Platz für mich. Es ist schon Nacht und während der Fahrt nahm immer mehr die Dunkelheit Überhand über den Tag. Langsam lege ich meine Kleidung ab und tapse unbeholfen in das Wasser. Es ist wärmer, als ich erwartet hatte und ich beginne seit langem wieder einmal Eins mit dem Wasser zu werden. Beginne zu tauchen und schwimme minutenlang durch dieses schützende Element. Alle meine Gedanken scheinen verloren, und irgendwann steige ich wieder aus dem Wasser.

Schnell ist das Wasser von meinem Körper verschwunden und ich kehre zurück in meine Tageskleidung. Der zunehmende Mond hinterlässt einen kleinen weißen Schimmer am See. Die Nacht, so ruhig, so selig. Das ist die Welt, wie ich sie mir vorgestellt habe. So still, so ruhig. So unscheinbar und so grenzenlos. So einmalig grenzenlos und so grenzenlos einsam. Ich bin alleine hier, und ich weiß nicht, wie ich mich fühlen soll. Würde ich sie etwa jetzt wieder sehen wollen. Wäre sie nun der funkelnde Stern dieser Nacht. Oder aber. Würde sie mich doch wieder nur enttäuschen. Und ich beginne, mich an die letzten zwei Jahre zu erinnern. Diese Jahre, die zu den dunkelsten, traurigsten siebenhundert Tagen meines Lebens zählen. Alles was in dieser Zeit Gutes geschehen war, wurde überschattet von jenen Rückschlägen, die mich wahrscheinlich erst zu dem machten, was ich heute bin. Und ungefähr die Hälfte der Zeit war sie nicht für mich da. War sie nicht an meiner Seite, nicht die helfende Schulter. Unter Tränen suche ich mein Handy in meiner Tasche und wähle instinktiv eine Nummer. „Hallo? Hey? Ich bins. Ka-…kannst du mich bitte abholen, ich … ich bin an See.“

Teil 2 der dreiteiligen Eintragsserie Is this the world we created.

Foto: kevindooley (flickr)

Deine Augen. Ich müsste lügen, wenn sie mir noch nie aufgefallen wären. Sie leuchten, und das egal ob du voll Glück oder voll Trauer bist. Sie verändern sich nicht. Nur manchmal tauchen sie sich in ein Meer aus Tränen, und dann beginnen sie zu schimmern. Reflektieren die Strahlen der Sonne. Einzigartig sind sie. Deine Augen.

Wir haben uns lange nicht gesehen. Als sich die Vögel zu ihrem Flug erheben, erkenne ich, dass du dich nicht verändert hast. Nichts an dir ist anders. Nicht dein Lächeln, nicht dein Gesicht. Alles habe ich zuvor schon zu sehen bekommen, und all das habe ich damals so sehr lieben gelernt. Es ist gut, dass du dich nicht zu mir drehst, denn mein Blick bekommt den Ausdruck der Vergangenheit. Ich schließe die Augen, drehe mich weg von dir und wir blicken gemeinsam den Vögeln nach, die, abgehoben in ihren Lebensraum, sich scheinbar nicht entscheiden können, wohin sie fliegen sollen.

Und ich fühle mit ihnen. Erinnere mich an meine Hilflosigkeit, an die fehlende Orientierung. Wo soll mich mein Weg hinführen und wo befinde ich mich überhaupt. Und, verdammt noch mal, wer bin ich. Bei all diesem Leben, rund um mich herum, vergesse ich manchmal die Antwort auf diese Frage zu finden. Wer bin ich. Und selbst jetzt, nach all dem, was ich neu an mir kennen und lieben gelernt habe, kann ich keine eindeutige Antwort darauf finden.

Haben wir uns dafür getroffen? Für diese Stille. Ich hoffe. Denn zum Reden ist mir wahrlich nicht zumute. Es reicht mir, dich nur wieder einmal zu sehen. Du hast, trotz allem, dieses Häufchen Magie. Die Magie, mich in den Bann zu ziehen, mich dir auf unbeschreibliche Art näher zu fühlen, als den meisten anderen Menschen. Selbst wenn ich nur neben dir sitze und am Himmel nach Vögeln Ausschau halte.

‚Weißt du eigentlich, dass ich dich nicht mehr liebe?‘, möchte ich dich fragen. Und gleichzeitig formen meine Gedanken weitere Worte: ‚Weißt du eigentlich, wie lieb ich dich hab?‘ Doch ich schüttle den Kopf, und erinnere mich daran, dass es wohl am Besten ist, den Substantiv Liebe mit dem Verb brauchen zu kombinieren. „Weißt du eigentlich, wie sehr ich dich brauche?“, verlassen die Gedanken meinen Mund und während ich das sage, wage ich es nicht, dir in die Augen zu blicken. Mein Kopf hebt sich in Richtung Himmel, und meine Augen halten sich an der einen Wolke fest. Und während ich auf eine Antwort von dir warte, füllen sich nun meine Augen mit Tränen. Weil ich mich erinnere, in wie vielen Momenten du für mich da warst und in wie vielen Momenten ich mir wünschte, dich an meiner Seite zu haben. Wie viele Nächte ich mir gewünscht hatte, stundenlang mit dir zu reden.

Du legst deine Arme um mich. Umarmst mich und schaffst es dadurch, meinen Tränen freien Lauf zu lassen. Ich gebe mich der Umarmung hin, lege meine Arme auf deinen Rücken und beiße mir mit meinen Zähnen auf die Unterlippe. Ich wollte nicht, dass du mich so siehst, ich wollte nicht, dass du siehst, wie schwach ich bin. Ich wollte nicht, dass du weißt, wie sehr ich dich brauche und es wäre das Beste gewesen, wir hätten uns nie wieder gesehen.

Damals wollte ich dir zeigen, welcher Stern deinen Namen trägt. Wollte mit dir die steilsten Berge besteigen und die dunkelsten Wälder erkunden. Ich wollte mit dir die Welt erobern und wollte Geschichten mit deinem Namen schmücken. Wollte auf ewig mit deinem Namen verbunden sein und wollte jeden Morgen mit deinem Lächeln geweckt werden.

Ich möchte dich nicht mehr spüren, möchte nicht von dir umarmt werden. Obwohl gerade das mir so viel Kraft schenkt, und ich wahrscheinlich zum ersten Mal die Ehrlichkeit in deinen Bewegungen spüre. Oder ist das alles doch nur wieder gespielt. Fühlst du dich dazu gezwungen, dies zu tun. Ich werde dich nie verstehen und selbst dein geflüstertes „Es ist gut so.“ gibt mir nicht die erwünschte Beruhigung. Ich wische mir die Tränen von meinen Wangen.

Ist das die Welt, so wie wir sie geschaffen haben? Ist das nicht eben genau das, was ich mir immer so sehr wünschte? Was ist nur mit mir los und warum kann ich nicht ruhen, wenn ich erreicht habe, was am Gipfel meiner Vorstellungen ruhte. Oder aber, wollte ich überhaupt, dass all das so kommt. Das alles so eintritt, wie ich es mir vorgestellt, wie ich es mir gewünscht hatte. War ich vielleicht auf der Suche nach einer Überraschung. Wo bleibt deine Ablehnung, dein Wegstoßen, deine geendete Liebe. Wo ist er, der unmögliche Versuch, Freunde zu sein. Wo sind deine harten Worte, wo ist deine Ehrlichkeit.

Kann sich die Welt so schnell verändern, und an welchem Punkt stehe ich denn nun. Ich befreie mich aus deiner Umarmung, presse ein leises „Dankeschön“ heraus und konzentriere mich wieder auf den Himmel, der sich währenddessen mit einigen neuen Wolken gefüllt hat. Mit verschwommenen Blick versuche ich zu realisieren und komme doch keinen Zentimeter weiter.

„Es.“, ich glaube gerade nicht, dass ich das sage, „Es ist besser, ich gehe jetzt.“ Kein ‚Soll ich dich noch heim bringen‘ oder ‚Es tut mir Leid‘. Und mit unsicherem Schritt beginne ich meinen Heimweg anzutreten. Als ich in der Tiefgarage an meinem Auto angekommen bin, bemerke ich, dass ich diesen Weg hierher beinahe trancartig bestritten hatte. Mit der Fernbedienung schließe ich das Fahrzeug auf, setze mich hinein und Kettcar singt davon, dass man einfach gegangen ist, als würde man ewig noch kommen und gehen und sich sehen. Und unter der Last meiner Gedanken beginne ich nun, alleine in meinem Fahrzeug, erneut zu weinen. Schon lange nicht mehr ging es mir so. Besser gesagt, ein solches Verhalten bin ich überhaupt nicht von mir gewohnt.

Als ich aus der Tiefgarage ausfahre, erkenne ich erneut den Sonnenschein. Es hat sich nicht viel verändert, in dieser kurzen Zeit und doch scheint die Wlet und meine gesamte Weltanschauung zu zerbröckeln. Nichts ist, wie es war. Und ich. Fühle mich verloren.

Teil 1 der dreiteiligen Eintragsserie Is this the world we created.

Foto: Picture Perfect Pose (flickr)