Grey|Wilderness

Wir beide. ‚Eine Seele, aufgeteilt auf zwei Körper‘, denke ich mir. Freunde würde es Aristoteles wohl nennen.

Gestern. Freunde. Du lachst. Wenn wir doch nur Freunde wären. Nur Freunde. Wenn wir doch nicht auch noch ein Paar wären. Wenn unsere Freundschaft nicht von unserer nicht funktionierenden Beziehung negativ beeinträchtigt wäre. Das wär doch was. Höre ich dich sagen. Aber du liegst still da. An deinen Augen sehe ich es dir an. Die Nähe, dich ich gerade genieße, ist dir unangenehm. Wir haben es immer und immer wieder versucht. Haben den Tag, den Moment verpasst, an welchem es am besten gewesen wäre, wenn wir in Frieden auseinander gegangen wären. Ich sehe es dir an. Das Flehen nach einem Ende. Doch ich will es nicht wahrhaben. Wir liegen da. Du hier. Ich da. Und ich will es einfach nicht wahrhaben. Ich werde es vermissen, die für mich angenehme Nähe. Das zumindest wöchentliche Erblicken deines Gesichtes. Ich will es nicht wahrhaben. Nicht jetzt. Ich genieße die wenig verbliebene Zeit, die uns noch geblieben ist. Genieße die Zeit, die doch so viel Unbehagen in mir auslöst. Du scheinst schon lange damit abgeschlossen haben. Ich sehe es dir doch an. Du willst das ganze nicht. Willst es nicht.

Heute. Freunde. Ich lache. Habe ich damit, mit dem Abwarten, mit dem Hinauszögern des Endes unserer Beziehung nicht viel zu viel zwischen uns zerstört, als dass wir aristotelsche Freunde werden könnten. Zu wenigen Freunden habe ich zurzeit Kontakt. Dich ruf ich ja sogar ab und zu auch noch mal an. Freunde sind mir unglaublich wichtig, nur habe ich jetzt gerade unglaublich viel um die Ohren. Habe ich wirklich so viel zerstört. Was muss geschehen, dass wir uns wahre Freunde, auf lange Zeit, nennen können. Dass wir unsere Hände halten können, ohne auch nur den geringsten Gedanken an einen Wunschtraum zu verschwenden. Dass ich dir in die Augen sehen kann. Ohne dass diese Gefühle auftauchen. Telefonieren funktioniert ja schon ganz gut. Und der Gefühlshaushalt scheint auch unter Kontrolle zu sein.

Morgen. Freunde. Wir lachen. Nein. Es wurde nicht zu viel zerstört. Wir haben es geschafft. Mein Leben scheint nun in Ordnung zu sein, ein neuer Lebensabschnitt beginnt für mich. Dich will ich dabei haben. Als Freundin. Als rein platonische Freundin. Mit dir möchte ich über alles reden können, dir möchte ich den Kopf in den Schoß legen und mit dir möchte ich die Sterne ansehen. Dir möchte ich mein Buch vortragen, mit der möchte ich singend durch die Weltgeschichte springen. Mit dir als Freundin möchte ich alt werden. Ich weiß nicht ob es so sein wird. Ich weiß nicht, ob du das willst. Ich weiß nicht, wie wir uns entwickeln. Wie wir uns verändern. Lassen wir uns überraschen. Und lasse mir noch Zeit. Irgendwann einmal wird das Morgen vor uns stehen. Und dann werden wir es am Schopfe packen.

This Is How My Heart Behaves. My Heart. Not Yours.

Wie verliebt sehen mich deine Augen an. Du musst mich doch lieben denke ich mir. Wir sitzen uns gegenüber. Ich möchte dir so nahe sein. Und wie wenn du es spürest, legst du dich mit deinem Kopf in meinen Schoß. Ich streiche dir durchs Haar, rein freundschaftlich. Beobachte dich, wie du reagierst. Du lächelst mich an. Mein Herz hüpft. Du musst mich lieben. Ich verstehe doch deine Gefühle. Denn ich liebe dich.

Verdammt, wie oft habe ich das Wort Liebe in den letzten Jahren in den Mund genommen. Fast schon pervers und penetrant in meinen täglichen Sprachgebrauch eingebrannt. Sah ich ein Pärchen, musste ich das gleich mit diesem magischen Wort „Liebe“ zusammenzufassen. „Die beiden lieben sich“, dachte ich immer. Liebe. Ein magisches Wort. Es ist doch eigentlich sogar falsch, darüber zu schreiben, wenn man glaubt, sie selbst noch nicht in vollem Ausmaß erlebt zu haben.

Ich muss dieses Wort einfach aufspalten. Man kann nicht immer gleich von Liebe sprechen. Zuerst ist sie ja noch ein Wunschgedanke. Während man im Verliebtsein schwebt. Wie ein weiser Mann einmal sagte, wenn erst einmal die Schmetterlinge weg sind, kann man von Liebe sprechen. Und es ist schwer, dass eine Beziehung diese Übergangsphase überlebt, so finde ich zumindest. Mit dem Wort Liebe legt man schon so vieles hinein, was doch nicht schon nach 2 Wochen, einem Monat oder auch nach vier Monaten da ist. Ich denke, meine erste Beziehung ist daran gescheitert, dass ich schon lange bevor die Schmetterlinge entgültig weg waren, verlangt habe, von Liebe sprechen zu dürfen. Liebe ist so etwas Entgültiges. Wenn man einmal gesagt hat „Ich liebe dich“ kann man es eigentlich nie mehr zurücknehmen. Selbst wenn irgendwann einmal die Gefühle verschwinden, das Gesagte kann man nicht zurücknehmen. Es ist entgültig. Und wenn es nicht mehr gilt. Es wurde einmal gesagt und drückt das wohl schönste Gefühl aus, welches man für jemand anderen empfinden kann.

Oft sitze ich da … und blicke wie verliebt, in das Gesicht, die Augen des anderen. Und frage mich, warum. Warum das ganze. Warum strebe ich so nach Glück. Man kann doch nichts erzwingen. Lass mich dich doch einfach nur lieben. Egal ob du mich liebst. Lass mich dich lieben. Ja, so denke ich manchmal. Oder dachte ich. Vielleicht bin ich jetzt etwas weniger gefühlvoll, etwas weniger dumm. Etwas weniger.

Eines ist mir nun klar. Es gibt einen riesig großen Unterschied zwischen „Verliebt sein“ und „Geliebt werden“. Ich dachte immer, dass, wenn das Verliebt sein auf beiden Seiten ist, dass das Geliebt werden mit dem einher geht. Nein. Es ist ein riesiger Unterschied. Von nun an werde ich das Verliebt sein nicht abstellen. Aber ich werde aufpassen, wann ich meine Liebe ausschütte. Man hat nicht viel davon. Man muss sparsam damit umgehen. Vielleicht muss ich jetzt einfach mal nur eine „Bitch“ sein. Das wollte ich sowieso schon immer einmal sein. Vielleicht muss ich es einfach mal ausprobieren. Oder ich warte. Warte auf die große zweite Liebe. Spaß oder Warten? Eine schwere Entscheidung. Reden wir nach der Maturareise weiter.

Worauf ich eigentlich hinaus wollte, und vielleicht // wahrscheinlich wiederhole ich mich. Liebe ist etwas so Einzigartiges, etwas so Entgültiges. Achtet, wem ihr sie schenkt.