Kategorie: Das Leben

Kennst du mich gut genug? Kannst du mich ernstnehmen?

Kennst du …

mich. Mit meinen neunzehn Jahren ein Junge wie jeder andere. Und doch nicht. Ein blonder Brillenträger mit Kurzhaarschnitt. Ein Typ, den man zumindest in der Kleidung in keinen Typ einordnen kann. Er trägt, was ihm gefällt. Ein Typ, der Chaos in seinem Leben stets beseitigen möchte. Und trotzdem in den Chaos zurückfällt. Den Menschen, der so sehr nach Liebe strebt, das er dem Leben zu wenig Wichtigkeit einräumt. Der lieber alleine ist, als sich zu sonnen. Kennst du den Typen, der schreibt und schreibt und schreibt. Und liest. Hört. Und sieht. Der Junge, der mit 17 1/2 mit dem Führerschein begann und jetzt, mit 19 Jahren endlich fertig wird. Der kurz vor der Matura steht. Seine erste Liebe hinter sich gebracht hat. Seinen Gefühlen nicht trauen kann. Dem viel zu oft Tränen auskommen. Bei erschütternden Texten, bewegender Musik oder traurigen Filmszenen. Der sich so sehr jemand zweiten in sein Bett wünscht. Der sich innerhalb der letzten 5 Jahre vom Frühaufsteher zum heftigsten Morgenmuffel entiwckelt hat. Der seine Fehler immer bei den anderen sucht. Der viel zu große Träume hat. Aber viel dafür tut, um sie sich zu erfüllen. Der Pläne für die nächsten 5 Jahre hat, und immer wieder zwei Schritte zurückgeworfen wird, wenn sich der Plan ändert. Der Typ, der täglich Tagebuch schreibt. Dessen Leidenschaft das Bloggen ist. Der Junge, der bis vor kurzem Computerspiele-Magazine gesammelt hat, über 300 sinnlose Magazin-CD-ROMs sein Eigen nennen durfte. Aber all das ist aus seinem Leben verschwunden. Der Mensch, der stets versucht, Veränderungen zu erzwingen, um dann zu erkennen, dass Veränderungen unter Zwang nicht funktionieren. Die Person, die in seinem kühlen Zimmer setzt, um der heißen Sommersonne zu entkommen. Der sich nicht traut, Menschen mit seinen Vorwürfen zu konfrontieren. Der noch nie gut in Mathematik war. Der ca. 200 Songtexte auswenig kann. Zu jedem bekannten Film den Regisseur und zwei Schauspieler nennen kann. Und dann dazu mindestens einen weiteren Film, wo sie mitgespielt haben. Der sich an keinem Musikgenre orientiert. Der 6 Hawaiihemden, 8 Polo-Shirts und 12 normale Shirts in seinem Schrank hat. Alles No-Name. Der immer noch auf den AXE-Effect wartet. Dem Coke Zero nicht schmeckt. Der Mc Donalds immer nur einen McChicken isst. Der eine Schwester hat. Und eigentlich auch einen Bruder. Der sich oft viel zu schnell verliebt. Der sich oft viel zu langsam entliebt. Der Typ, der gegen die Scheinheiligkeit in seiner Familie ankämpfen möchte. Der immer anders sein möchte, als die anderen. Und bis jetzt doch nur eine Kopie war. Der sich auf das Ende der Schulzeit freut. Und der sich auf das Neue danach freut. Kennst du mich. Mich. Dominik Leitner, 19 Jahre alt.

Kannst du …

mich. Akzeptieren, als der Typ, der ich bin. Dass ich momentan nur für die ganz wenigen Momente lebe, in denen ich wirklich lebe. Dass meine Anwesenheit manchmal anstrengend ist. Dass ich die Nähe zu Menschen benötige. Dass ich immer Angst habe, etwas falsches zu machen, und dadurch jemanden verliere. Dass ich, wenn ich mich wohl fühle bei einem Menschen eines am meisten genieße: die Stille. Das Schweigen. Dass ich schnarche. Dass ich meine Gefühle vor allem schreiben kann. Darüber zu sprechen fällt mir schwer. Kannst du akzeptieren, dass ich manchmal viel zu viel Persönliches hier offenbare. Dass ich geraucht habe, und manchmal auch noch zurückfalle. Aber nur wenn ich nicht betrunken bin. Dass ich kaum Alkohol trinke und keine Drogen konsumiere. Dass ich Angst habe. Vor fehlender Nähe. Vor dem Verlieren. Dass ich vielem nachtrauere. Wenn etwas unwiderbringlich weg ist. Dass ich einige komische Spleens habe. Dass ich immer ein Buch dabei habe. Dass ich Filme zitiere und die Musik in meinem Leben alltäglich ist. Dass ich einem Menschen immer zuerst in die Augen sehen muss, um ihn wirklich kennenlernen zu können. Dass ich schüchtern bin. Dass ich öfter mal im Mittelpunt stehe. Dass ich mich viel zu oft in jemanden verliere. Dass ich den Halt verliere, und tief falle. Dass ich manchmal große Tiefs habe. Dass ich, trotz dem Drang des Im-Mittelpunkt-Stehens, aufgeregt bin, wenn ich vor einer fast unbekannten Menschenmasse sprechen muss. Dass ich dich brauche. Dass Freunde für mich ein Elixir sind. Ein Fixpunkt. Ein Haltegriff. Dass ich manchmal einfach nicht da bin. Dass ich meine Prioritäten verliere. Dass ich einer der vielen Fische der Masse bin, die gegen den Strom schwimmt. Dass ich manchmal auch einfach nur keine Lust habe. Dass ich seit kurzem egoistisch bin und (um der Verbesserung Willen) nur an mich denke. Dass ich manchmal einfach die ganze Menschheit nicht sehen möchte. Dass ich seit kurzem den Begriff Liebe viel seltener gebrauche und ihn immer weiter differenziere. Dass ich das Wort Hass seit kurzem immer häufiger gebrauche und alles in einen Topf werfe. Dass ich manchmal einfach nicht schlafen kann. Dass ich oft einen Hass gegen mich selbst entwickle. Dass ich Geschichten schreibe, über mich, mit den Gedanken an Suizid. Dass ich aber Selbstmord noch nie wirklich in Betracht gezogen habe. Dass ich Angst habe. Angst vor dir. Angst vor mir. Dass ich viel zu oft schlafe. Dass ich Angst habe vor der Nacht, vor der Dunkelheit, vor abgeschlossenen Räumen, vor ungesichtern Plätzen in der Höhe, vor dem Verlassen werden, vor Streit, vor Tod. Dass ich nachts, in einem Wald, unter zwanzig anderen Personen in der Dunkelheit zu zittern beginne, ich Schweißausbrüche bekomme und fast zusammenbreche. Dass ich manchmal auch unter Leuten einsam bin. Gemeinsam einsam nenne ich das. Dass mich der Vollmond oft stundenlang noch wachhält, obwohl ich eigentlich schon schlafen sollte. Kannst du mich akzeptieren. Mich. Dominik Leitner, 19 Jahre.

Ja? Ich gratuliere. Dann bist du schon weiter als ich. 

Gib dem Leben die Kraft zurück, welche du nahmst, als du versuchtest, zu lieben …

Langsam atme ich ein. Und überlege mir, wie mein Leben aussehen soll. Dann. Wenn alles vorbei ist. Und jetzt denke ich mir zum ersten Mal, dass es schwieriger ist, über das Leben zu schreiben, als über die Liebe. Das Leben war doch immer da. Das Leben, und der Wunsch nach Liebe. Nun erlebte ich dann zum ersten Mal die Liebe. Und hörte irgendwie auf zu leben. Jetzt bin ich überfordert, mit dem Wunsch nach Liebe und dem viel dringenderen Wunsch nach Leben.

Die Trennung hat mich nur scheinbar zurückgeworfen. Nur scheinbar. Denn sie hat mich, wie die gesamte Beziehung, reifen lassen. Die heftigen Gefühlstage danach, sie haben mich nachdenken lassen. Haben mich philosophieren lassen, über die Liebe, über das Leben, über die Familie, über Freunde und Freundschaft im Allgemeinen. Über meine Träume, meine Wünsche. Meine Ängste. Ich habe mir Gedanken gemacht, über Dinge, die mein Leben einfach bewegten. Gedanken, die meinen Kopf nicht mehr verlassen wollten.

Und dieses Nachdenken über die Vergangenheit, über das Hier und Jetzt und über die Zukunft hat mich in ein schützendes Zelt aus Alleinsein und Einsamkeit gezogen. Darin blieb ich, und bis jetzt bin ich nicht mehr daraus herausgekrochen. Ich sitze immer noch hier drinnen, zusammengekauert, wartend auf irgendjemanden, der den Eingang des Zeltes aufreißt, mich an der Hand nimmt, und mich rauszieht. Ich warte.

Ein sehr weiser Mensch hat einmal gesagt: „Hört auf über das Leben nachzudenken. Lebe einfach.“ Ich habe mir vorgenommen, das auch zu tun. Habe mir gesagt, ich beginne jetzt endlich wieder zu leben. Aber lebe ich denn jetzt? Wohl kaum. Ich warte noch. Begebe mich in Angriffsstellung. Sage mir stets, dass, wenn (m)ein neuer Lebensabschnitt beginnt, ich wieder zu leben beginnen werde. Vielleicht ist es falsch. Aber ich schaffe es nicht. Schaffe nicht, mich aus diesem Zelt hinauszubewegen.

Ja, ich weiß. Draußen hat es 32 Grad. Hier in meinem Zimmer maximal neunzehn. Ich weiß nicht, warum es so kühl ist. Aber es gefällt mir hier. Hier ist sie, meine Einsamkeit. Niemand kommt hier herein, außer vielleicht einmal meine Mutter, wenn sie mal wieder auf das Klopfen vergessen hat, oder meine Schwester, wenn sie vermutet, ich hätte schon wieder Dinge von ihr genommen. Sonst ist hier niemand. Nur ich. Und die Musik. Mein Notebook. Und die virtuelle Welt, in der ich mein Leben mehr und mehr offenbare. Vielleicht verausgabe ich mich hier. Verliere den Blick auf das Wesentliche. Aber es wäre falsch, dem Web 2.0, dem Internet oder meinen Computer im Allgemeinen zu beschuldigen, dass er mich von der Gesellschaft fernhalten würde. Nein, es liegt an mir. Es ist meine Entscheidung.

Der Sommer, die Sonne, der Strand am See. Das war einmal meins. Mein Leben. Dafür bin ich aufgestanden. Daran dachte ich, als ich mich lächelnd ins Bett legte. Doch Zeiten ändern sich. Vielleicht stand die Zeit die letzten Jahre nur etwas still, und nun ist es an der Zeit, all die verlorenen Veränderungen nachzuholen. Ich weiß es nicht. Nur ich verändere mich gerade. Oder vielleicht bleibe ich auch gleich. Vielleicht verändert sich nur mein Umfeld.

Meine Mutter hatte mir heute gepredigt, dass sie es nicht verstehen würde, warum ich nicht mehr am See bin. Mir würde ja das ganze schaden, ich hätte ja die Einsamkeit. Ja, Mama. Du hast Recht. Ich habe die Einsamkeit. Und ich habe sie lieber, als der See mit all den Menschen, bei denen ich nicht so sein kann, wie ich sein möchte. Ich möchte sie nicht mehr jeden Tag sehen. Wenn wir uns einmal in der Woche, so wie jetzt sehen, das reicht. Dann verstehe ich mich mit ihnen.

Aber es ist nicht mein Ding, um halb 3 mit dem ersten Bier anzufangen. Erstens mag ich kein Bier, und zweitens halte ich vom Alkohol im Allgemeinen gegen den Durst nichts. Ich kann nicht mehr ständig unter ihnen sein. Wenn sie nach einer Stunde exzessivem Alkoholgenuss schon so betrunken sind, sodass sie mehr anstrengend, manchmal auch zu beleidigend werden, als nett und einfach nur freundlich.

Ja, ich „genieße“ mein Leben. Hier, in meinem 30 m² großen Reich. Ja, ich habe ein süßes kleines Zimmer. Mit Bett, Fernseher, Radio, Kleiderschrank, Couch, Couchtisch, Chill-Matratze am Boden und … vier Fenstern. Sie geben mir einen Blick auf die Welt. Ich sehe den blühenden Holunder bei meinem Nachbarn, sehe, wenn Autos in unserer Zufahrt einbiegen. Erlebe all das, hier von meiner Couch, auf der ich sitze, lebe, liege, schlafe, und schreibe. Das ist zurzeit mein Leben.

Mit meiner Aussage „Ich mag keine Menschen“ habe ich einige Beispiele dieser Spezies überrascht. Manche auch abgeschreckt. Aber manchmal stimmt es einfach. Da möchte man einfach keinen sehen, erfreut sich der Einsamkeit, der Stille, oder auch der Musik. Und jetzt, wo ich diese Devise … also, „Ich mag keine Menschen“ leben möchte, gerade jetzt verstehe ich mich mit Menschen, mit denen ich eigentlich vorher nie so viel zu tun hatte, viel besser. Das gefällt mir. However.

Auf der Maturareise werde ich viele neue Gesichter kennen lernen. Manche nur für diese sieben Tage. Andere vielleicht sogar länger. Und danach eröffnet sich für mich eine neue Ära meines „Lebens“. Ja, Leben. Ich gebe es auf. Gebe den Versuch auf, jetzt noch versuchen, so richtig zu leben, jetzt, in diesen nächsten drei Wochen. Ich lasse sie passieren. Und dann möchte ich aber wieder beginnen. Möchte es aufnehmen. Den Kampf gegen Lebensunlust und die Liebe. Vielleicht steige ich irgendwann einmal aus Gewinner aus.

Und so schließe ich mein Zelt wieder. Sehe mir den blühenden Holunder noch einmal an, höre die Dashboard Confessional, und warte, bis die drei Wochen vorüber sind. Leben macht ja eigentlich Spaß. Bald wird es wieder so weit sein. Ich bin gespannt. Auf all das ganze neue. Auf die neuen Freunde. Auf das Aufrechterhalten alter Freundschaften. Auf neue Lieben. Auf neue Ängste. Auf neue Enttäuschungen. Auf alles bin ich gespannt. Niemand wird mich aufhalten. Und niemand wird mich auch dazu bringen, mich an den See zu legen, um so zu tun, als wäre das mein Leben. Mein Leben sieht anders aus. Wie genau, das weiß ich noch nicht. Aber denkt euch nichts. Das bin ich. Ich muss doch erst selbst mit der Veränderung zurecht kommen.

Ich habe es nicht verlernt. Das Leben. Lasst mir nur Zeit.