Autor: Dominik

Der leuchtende Mond ließ die Zeit nicht vergehen. Wir saßen nur da. Du und ich.

Ich hoffe du kommst. Das waren meine Gedanken vor der Abfahrt. Der Abfahrt zu unserem Chorausflug. Ich hoffe du kommst. Nur wegen dir fahre ich mit. Mit dir möchte ich Zeit verbringen. Du bist es, warum ich überhaupt noch in den Chor gehe. Nur du. Und du kamst. Mit deinem wunderschönen braunen Haar. Mit deinen Augen voll Ehrlichkeit. Mit deinem Lächeln, als du mich erblicktest. Im selben Auto fahren wir. Du sitzt vorne. Ich hinten. Ich sehe dir zu. Lausche deinen Erzählungen. Drei Tage würden wir nun miteinander verbringen. Wir und ein Dutzend anderer Chormitglieder. Meine beste Freundin ist auch dabei. Und du. Überall bist du.

So oft suche ich die Nähe zu dir. Wir sitzen nebeneinander. Reden. Haben Spaß. Du bist bei mir. Ich bin bei dir. Ich fühle mich wohl. Und spüre die Liebe. Auch meine beste Freundin merkt es, wie ich dich ansehe. Spürt, wie sehr ich etwas für dich empfinde. Doch ich rede nicht mit ihr. Ich rede nur mit dir. Wir machen Ausflüge. Sind immer gemeinsam unterwegs. Du lächelst, als ich als einziger im Regen in den Teich springe.

Ich weiß es schon. Du hasst es, dass ich rauche. Doch du kommst mit. Am ersten Abend, als meine beste Freundin und ich eine rauchen gingen. Raus. Eher heimlich. Eigentlich war es ja verboten. Aber mir konnte das ja niemand verbieten. Aber du warst da. Ich fühlte mich unwohl, mit der Zigarette in meiner Hand. Und doch genoss ich auch hier jeden Zug. Denn du warst da. Hast uns nach draußen begleitet.

Am zweiten Tag gingen wir am Nachmittag auf einer Brücke über einem kleinen Bach. Du, ich, meine beste Freundin und eine weitere gute Freundin. Wir reden. Ich rauche wieder eine Zigarette. Du fragst mich, aus welchem Grund ich aufhören würde. Wenn ich eine Freundin hätte, die Nichtraucherin wäre, dann würde ich aufhören, habe ich gesagt. Und habe mich an diesen Satz gebunden. Gesagt ist gesagt. Und es ist auch schon fast versprochen.

Immer und immer war ich bei dir an diesem Abend. Um zehn Uhr abends gingen wir noch einmal nach draußen. Spazierten herum. Es begann zu regnen. Wir stellten uns unter, in dieser Kapelle. Es waren zwei kleine Bänke. Ich hätte mich neben dich sitzen können. Doch ich hatte Angst. Was, wenn all die Gefühle nun doch nicht da waren. Wenn nur ich etwas für dich empfinde. Du aber nichts für mich. Und so saßen wir. Sprachen über alles. Ich erkläre dir mein Leben. Warum ich so bin. Warum ich kiffe. Warum ich rauche. Warum ich Alkohol in überhöhter Dosis an manchen Abenden wirklich schön finde. Warum ich noch nie eine Freundin hatte. Warum ich so bin wie ich bin. Und du erzähltest mir auch aus deinem Leben. Es war etwas so schönes. Wir tauschten uns aus, obwohl wir eigentlich nur zwei von Millionen von Sternen waren. Es war schon dunkel geworden. Uns war das egal. Wir sprachen. Sprachen von uns, unserem Leben. Bis eine Taschenlampe uns ins Gesicht leuchtete. Es war halb 2. Man hat uns schon gesucht. Wir bekamen eine Standpauke. Doch es war uns egal. Dieser Moment. Da, in dieser Kapelle. Er hat uns so viel gegeben. Mir das Gefühl, dass die Gefühle richtig sind. Wir gingen in das Matratzenlager. Alle anderen schliefen schon. Nur nicht meine beste Freundin und die gute Freundin. Wir redeten. Tranken noch schnell einen Kakao. Legten uns ins Bett. Normalerweise lagen wir ja so: meine beste Freundin, ich, meine gute Freundin und du. Doch wir mussten noch so viel reden. Du kamst zu mir. Mit deinem Schlafsack im Gepäck. Wir redeten. Und redeten. Nachdem wir die anderen störten, legten wir uns zu dir rüber. Wir redeten. Lachten. Und fühlten uns einfach nur wohl. Und die ganze Zeit dachte ich mir, ich möchte dich so gern küssen. Und gleichzeitig dachte ich mir, das würde so viel zerstören. Den ganzen Tag. All das schöne. Und so küsste ich dich nicht. Wir schliefen ein. Drei-, viermal wachte ich auf. Und beobachtete dich beim Schlaf. So ist es also, das Gefühl, neben einer Frau einzuschlafen, und neben ihr aufzuwachen.

Dann war der Tag gekommen, um die Heimreise anzutreten. Du saßest nun auch hinten, hinten neben mir. Und zuhause angekommen kam der Zeit des Abschiedes. Ich ging auf dich zu. Wollte dich küssen. Wollte … dich mein ganzes Leben lang in den Arm nehmen. Du kamst zu mir. Umarmtest mich. Es war wunderschön.

Eine Woche später kamen wir zusammen. Sechs Monate waren wir zusammen. Dann kam die Trennung. Ein Monat später beschlossen wir, es wieder zu versuchen. Bauen gerade wieder eine funktionierende Beziehung auf. Ich bin reifer geworden. Im August hatte ich zu rauchen aufgehört, wegen meinem Versprechen, im Dezember fing ich wieder an. Wegen einem Streit. Bis jetzt tat ich es. Nun rauche ich nicht mehr, aus eigener Überzeugung. Ich kiffe nicht mehr. Aus eigener Überzeugung. Und ich habe einen Weg gefunden, dich zu lieben, ohne mich in kompletter Selbstaufgabe zu verlieren.

Aber diese drei Tage, ich werde sie nie vergessen. Du und ich. Wir waren zumindest für diesen Moment in der Kapelle eins.

Nimm mich an meiner Hand. Führe mich. Führe mich, wohin du willst. Du hast die Macht über mich. Aber pass auf … ich zerbreche viel zu leicht

Hier hast du mich. Ich gebe mich dir hin. Lege mein Leben dir dar. Lege meinen Körper in deine Hände. Ich bin dein. Mache, was auch immer du mit mir machen willst. Führe mich. Wohin du willst.

Du hast die Macht, mein Leben zu bereichern. Hast die Macht, mein Leben zu gestalten. Niemand anderer darf mich an der Hand nehmen. Du führst mich. Führst mich durch mein eigenes Leben.

Führe mich durch mein Leben. Lass jede einzelne Erinnerung die ich habe, eine Erinnerung mit dir sein. Lass es Frösche regnen, und zeige mir, wie hart die Tränen der Sonne auf einen fallen können. Führe mich durch ein Meer aus weißen Margeriten. Durch eine seichten, kalten Bach. Steh mit mir auf dieser einen Brücke. Führe mich zu einem Spiegel, und zeige mir, wer du bist. Zeige mir, wer ich bin.

Los, so nimm mich doch. Ich kann mich alleine kaum mehr selbst bewegen. Ich weiß doch nicht wohin. Und wohin sollte ich auch gehen, ohne dir. Komm, führe mich. Lebe du mein Leben. Du kannst dir aussuchen, wohin ich gehe. Wie dieser Weg, dieses Leben verläuft. Kalte Hände hast du. Komm ich wärm sie dir.

Wieso ziehst du die Hand weg? Was ist los? Möchtest du mich nicht führen? Was soll ich nur ohne dich? Wohin soll es nur gehen, ohne dir?

Du willst es nicht haben. Willst mein Leben nicht haben. Hast Angst. Angst, vor dieser Macht. Der Macht über mein Leben. Ich bin ein eigenständiger Mensch, erklärst du mir. Nicht du solltest mein Leben führen, sondern ich.

Warum plötzlich das? Ich versteh plötzlich kein Wort mehr aus deinem Mund. Wir sind doch ein Paar. Wir haben doch schon so viel erlebt. Wir wissen, wie sehr wir uns lieben. Warum hast du Angst? Ich lege mein Leben aus reinem Vertrauen in deine Hände.

Du lachst. Nein, nicht Vertrauen. Es ist Abhängigkeit, sagst du mir.

Ja, es scheint als wäre ich von dir abhängig. Du bist wie eine Sucht. Eine Sucht, die keine äußeren Spuren hinterlässt. Wenn ich dich sehe, hänge ich an deinen Augen. Wenn du redest, dann höre ich dir gespannt zu. Wenn du schläfst, sehe ich dir stundenlang zu. Wenn ich schlafe, träume ich von dir. Ja, ich bin abhängig. Nun gut, aber soll ich wirklich loskommen von dir? Es das nicht ein Schritt in Richtung Trennung, wenn ich aufhöre, ständig an dich zu denken. Wenn ich aufhöre, mir zu wünschen, dass du mich durch mein Leben führst.

Du schüttelst den Kopf. Ich weiß, du findest mich verrückt. Verstehst nicht meine Liebe zu dir. Ich verstehe sie schon. Du bist der wunderbarste Mensch, dem ich begegnet bin. Niemand ist so wie du. Du bist einzigartig.

Wenn du die Macht hättest, mein Leben zu bereichern, es zu gestalten, so hättest du auch die Macht, mein Leben zu zerstören, es in die völlig falsche Richtung zu ziehen, erklärst du mir. Du hast Recht. Eine solche Verantwortung könnte wohl niemand übernehmen. So lass uns unser Leben eigenständig weiterleben, schlägst du mir vor, und jeder übernimmt einen bestimmten Teil in diesem Leben. Du bekommst hier, hier in mein Herz, und in meinem Leben bekommst du den schönsten Platz. Du sollst nur immer hier sein. Immer. Der Rest meines Lebens soll mit dir sein.

Aber du hast Recht. Es ist eine Sucht.
Ich muss versuchen,
selbst zu leben.

So oft denke ich mir, was wäre wenn. Wenn dieser eine Tag anders verlaufen wäre. Wenn es kein Happy End gegeben hätte. Aber es gab eines. Und doch ist alles anders.

Ich vergoss Tränen, als du mit mir Schluss gemacht hast. So lange Zeit wollte ich dich nicht sehen, nicht hören. Aber dann habe ich mich wieder angerufen. Habe fr dich und mich Mauern eingerissen. Habe es wieder geschafft, mit dir zu reden, ohne daran denken zu müssen, was passiert ist.

Dann war dieser eine Tag. An dem wir es ehrlich versuchten, „nur“ Freunde zu sein. Uns über alles unterhielten. Scherzten. Lachten. Und ich fühlte mich doch einsam. Und erinnert an so viele Erinnerungen an dich. Mit dir. Endlich batest du mich in dein Zimmer. Wir redeten. Lagen nebeneinander im Bett. Du schaltest plötzlich das Licht aus, als ich dir durch dein schönes Haar streiche. Wir bleiben lange so liegen. Unbewusst kommen wir uns immer näher. Und küssen uns. Ein Kuss wie ihn kein Film schöner hätte zeigen können. Typisches Coming-of-Age Movie.

Alles schien wieder perfekt. Wir versprachen uns, beide etwas in diese Beziehung zu stecken. Dir traten Tränen aus den Augen. Aus Erleichterung scheinbar. Aus Angst, denke ich mir. Du wusstest nicht, was die Zukunft bringen würde. Ob es wieder so sein würde.

Ich bin gerade in meinem letzten Schuljahr. Eine Schularbeit jagt die nächste, ein Test den anderen. Ich hatte echt keine Zeit für dich. Leider. Nur vier Mal haben wir uns seitdem gesehen. Meist nur kurz. Nicht zu lange. Du warst auch oft unter Zeitdruck. Und es war so komisch zwischen uns. So anders. So, wie wir es uns geschworen haben, es nie wieder so weit kommen zu lassen.

Wir saßen uns gegenüber, hatten uns nichts zu sagen. Lagen nebeneinander, redeten über jeden Schrott. Der verliebte Blick von dir, dein nachdenklicher Blick, mit diesen wunderschönen Augen. Er fehlt mir. Du weigertest dich oft, mich zu küssen. Verwehrtest mir Zärtlichkeit. Du sagtest, es wäre nicht so einfach, wenn wir uns längere Zeit nicht sehen, dass es einfach so weitergeht. Dass wir uns einfach küssen. Zärtlichkeiten austauschen.

Aber ich denke, dass gehört dazu. Zum Verliebt-Sein. Zum Zusammen-Sein. Früher waren wir eins, zwei Personen verschmolzen zu einer Einheit. Doch jetzt, wenn wir im Bett liegen, sind wir zwei grundverschiedene Menschen. Ich der Typ, der vor allem durchs Schreiben, durch Bloggen meine Gefühle ausdrücken kann. Du, die ihre Gefühle vor allem durch Sprechen von sich gibt. Du erwartest so oft antworten von mir. Aber ich finde nie die richtigen Worte. Bleibe lieber still. Und höre deiner Stimme zu.

Wir sind von dem „Ich liebe dich“ vor dem Beziehungsende wieder zurückgekommen zum „Hab dich lieb“. Beides so … gezwungen. Ich liebe dich. Ich weiß es. Und doch sorgen mich die Zweifel, ob du jetzt wirklich mehr in diese Beziehung steckst.

Ich möchte dich doch nur küssen, damit wir uns näher sind. Damit ich deine Nähe spüre. Doch diese gefühlsvollen Küsse. Es gibt sie nicht mehr. Ich erinnere mich noch an den einen Streit. Wo ich nach Hause gehen wollte. Um drei Uhr früh. Du begannst zu weinen, um Sorge um mich. Dein so schönes Gesicht wurde gefüllt von den Tränen, die die Angst um mich zeigten. Ich fühlte mich so schlecht. Als ich dann ging, dir versprach, mir ein Taxi zu nehmen, ranntest du zu mir, zogst mich zurück. Und küsste mich. Das ist ein Kuss, den ich nie vergessen werde. Deine von den Tränen feuchten Lippen. Wie sie sich an die meinen schmiegten.

Die Zweifel, die mich jetzt plagen, sie sind vielleicht begründet. Ich frage mich, ob du mich liebst. Ob du mich so liebst, wie du es vor dem Beziehungsende getan hast. Und ich habe Angst, dass du mir deine Liebe einfach nicht mehr zeigen kannst. Weil ich dir gezeigt habe, wie ich sein kann. Als ich dich zu hassen versuchte. Dich zu vergessen versuchte. Verdammt, ich liebe dich. Und ich möchte es dir zeigen. Möchte dich küssen. Dich in den Arm nehmen.

Über das, so nah sein, und sich doch so fern von dir fühlen, darüber haben wir gestern gesprochen. Du sprachst mit mir über meine scheinbare Sucht nach Küssen. Du sprachst davon, dass ich mir vielleicht mehr erwartete, als du mir geben möchtest. Aber ich möchte dich doch nur küssen. Wenn wir uns so lange nicht sehen, sehne ich mich nach einem Kuss von dir. Nach Zärtlichkeiten von dir. Ich kenne doch so viele Pärchen, sie sind grundverschieden zu uns. Sie können sich küssen. Und bei ihnen scheint die Liebe in gleichem Maße auf beiden Seiten vorhanden. Ich fühle mich hier irgendwie alleine. Wenn ich um jeden Kuss betteln muss. Wenn ich betteln muss, um dir nah zu sein.

Du hast Recht. Es kann nicht so weitergehen wie es war. Denn deswegen ist sie ja zerbrochen. Unsere Beziehung. Wir müssen einfach versuchen, füreinander da zu sein. Ich habe viel nachgedacht, über Liebe, vor allem auch während ich mein Buch schreibe. Ich wünschte du wärst meine Emily. Die sich meiner Probleme annimmt. Die mich in den Arm nimmt, wenn ich Sorgen habe. Die mir durchs Haar streicht, wenn ich in ihrem Schoß liege, und aus meinem Leben erzähle.

Versuche es einfach, mich wieder etwas zu lieben. Mich so zu lieben, dass du bereit bist, mir Küsse zu schenken. Mir die Liebe zu schenken, die ich verdiene. Denn ich liebe dich. Trotz allem, trotz all der Probleme, die wir seit diesem einen Kuss in Trance haben. Ich liebe dich, über die Grenzen des Universums hinaus. Und wenn du es einfach nicht mehr schaffst, mich zu lieben, sage es mir. Ich werde es dieses eine Mal verstehen.