How My Heart. Behaves.

Wenn man sein Herz in ein Paket packt, genug Porto raufklebt und es eine Woche später wieder zurückbekommt. Mit dem Hinweis: Empfänger nicht vorhanden.

Was ist in den letzten Tagen nur alles passiert. Mein Herz vergeben, mein Herz verschenkt. Die Schmetterlinge endlich wieder lieben gelernt, und doch der ständige Zweifel. Die Ungewissheit und das Verstehen, dass es nicht so ist, wie ich es mir vorgestellt hatte. Was nicht war, wird auch jetzt nicht sein. Das Come-Down innerhalb weniger Stunden. Kurze Zeit Sprachlosigkeit und Wut, auf mich selbst und meine Gefühle. Dann das Erkennen, das sie einfach so sind. Dass man an der Realität nichts ändern kann.

Fast ein Jahr nach meiner ersten Trennung von meiner Exfreundin habe ich zum ersten Mal wieder dieses Gefühl für eine andere Person gespürt. Diese Schmetterlinge und das Kribbeln. Gerade mal wenige Wochen, nachdem ich wirklich abschließen konnte. Es hat also  mehr als sieben Monate gedauert, bis ich wieder einmal das Wort „Verliebtheit“ in den Mund nehmen konnte. Und wie all die vielen Male zuvor, stellte ich mir schon vor, wie es wäre. Wie es wäre, wenn es dieses eine Mal funktionieren würde. Wenn sie die Richtige wäre. Und wie all die anderen Male erfuhr ich, dass nur meine Gefühle in diese Richtung gingen. Dieses eine Mal bin ich sogar noch relativ bald auf Gefühlssuche gegangen. Wollte Gewissheit, ob ich mich denn nun noch mehr hineinstürzen dürfte in dieses Gefühl, oder ob nur ich so empfinde. Schlussendlich bekam ich das Wissen, was ich brauchte. Und begann mich innerlich zurückzuziehen.

Ich stelle es mir jedes Mal wieder so wunderbar vor. Vielleicht kann man es als Sucht abstempeln. Oder als Grundbedürfnis. Ich brauche einen Menschen, der mich liebt. Der mich lieben kann und mich lieben will. Ich brauche einen Menschen, der mir mit seiner Nähe alle Angst der Welt nimmt. Ein Mensch, der meine Hand nimmt, when it all comes crashing down. Mit dem ich gemeinsam einschlafen kann, und mit welchem ich die Sterne ansehen kann. Ein Mensch, der mich tagträumen lässt und zu dem ich vollkommenes Vertrauen habe. Vielleicht bin ich viel zu anspruchsvoll, aber ich habe es mir verdient. So oft schon habe ich versucht, zu lieben. Wäre bereit gewesen, mich selbst für diese und jene Person aufzugeben. Aus reiner blinder Liebe zu diesem Menschen. Und all die vielen Male wurde ich enttäuscht. Sie wollten mir nicht geben, wonach ich mich so sehr sehnte. Die Reflektion des Gefühls der Liebe. Ich habe es mir verdient, von ganzem Herzen geliebt zu werden.

Wann ich das nun erleben werde, weiß ich nicht. Ich werde wohl noch öfter mein Herz in ein Paket packen und abschicken. Und es wird wahrscheinlich auch noch einige Male ungeöffnet zurückkommen. Aber möglicherweise findet sich der geeignete Empfänger. Und dieser Mensch muss dann ganz sorgfältig mit dem Ganzen umgehen. Muss mit mir durch die Welt gehen, mit einem Lächeln und einem Funkeln in den Augen. Bis dahin wird noch viel passieren. Jetzt darf ich erst einmal hoffen, dass Freundschaften so etwas überstehen. Ich glaube daran, und sie auch. Das wird schon.

Manchmal wünsche ich mir, ein anderer Mensch zu sein. Sogar relativ häufig habe ich diesen Gedanken. Möchte offensiver werden und aktiver. Möchte eine hübsche junge Frau ansprechen, wenn ich in ihren Augen die Welt und den Rest sehe. Möchte immer die richtigen Worte finden. Und möchte meine Schüchternheit ablegen. Vom großen Glück der Liebe nicht nur träumen. Doch das bin ich. Vielleicht entwickle ich mich weiter, aber eine komplette Kehrtwende wird es wohl nicht geben. Das bin ich eben. And this is how my heart behaves.